Александра, г. Ростов-на-Дону.
Два года назад у меня родился долгожданный сыночек. Муж работал пять дней в неделю в области, поэтому я одна занималась сыном. Я прочитала кучу книг по воспитанию, я очень хочу вырастить здорового и счастливого человека. У меня есть твердое убеждение в том, что мой ребенок — это только моя ответственность.
Из-за того, что я постоянно была одна с сыном, мне было очень тяжело и страшно. Он мой первенец, и любая мелочь становилась для меня катастрофой. Взаимопонимания с мужем не было никакого, он не понимал как мне сложно и принимал участие постольку поскольку. Мне приходилось каждый день одной носить тяжелую коляску с третьего этажа на первый и обратно, слушать ежеминутные крики, не спать по ночам, бегать по поликлиникам, все бытовые трудности тоже лежали на мне. Жизнь превратилась в день сурка из разряда фильмов ужасов. На группы Анонимных Наркоманов я не попадала, так как ребенок ни с кем, кроме меня, не хотел оставаться, шаги писать у меня не было ни сил, ни желания. Было очень тяжело и казалось, что этот период не закончится никогда.
Мой сын подрос, и сейчас я начинаю возвращаться к своему выздоровлению. Я развелась с мужем и сфокусировалась на себе. В течение дня мое время продолжают занимать заботы о ребенке, но я занимаюсь шагами, пока когда сын спит. Я занимаюсь волонтерской деятельностью в реабилитационном центре, в котором начинала свое выздоровление, хожу на группы, когда появляется возможность или необходимость. Я считаю, что ребенок обязательно, каждый день и каждую минуту должен знать, что родители его любят. Я регулярно говорю ему об этом, обнимаю и целую. Я не бью его и считаю, что это самое страшное, что может сделать родитель по отношению к маленькому беззащитному ребенку.
Во взаимоотношениях со своими родителями мне не хватало общения. Мне не хватало их присутствия в моей жизни, они были заняты своими отношениями и работой. Я хочу, чтобы мой сын всегда смог подойти ко мне и рассказать о своих переживаниях или проблеме, и мы вдвоем решили бы ее, без упреков и обвинений.
Юля, 15 лет чистого времени, г. Ростов-на-Дону.
Меня зовут Юля, я зависимая. Я чистая пятнадцать лет. Будучи в программе, я стала мамой. Я рада, что это произошло уже в выздоровлении. У меня двое детей: сыну десять лет, дочери три года. Я давно взяла на себя ответственность жить самостоятельно, поэтому я всегда провожу время со своими детьми, не считая двух дней в неделю, когда я уделяю время работе, выздоровлению и накопленным делам. Воспитание происходит само собой, нет методик, нет следования чужому опыту. Все мое воспитание заключается в том, чтобы быть с ними, заботиться о них и любить. И даже в этом бывают трудности.
Например, я не учу уроки со старшим сыном, это могло бы привести к тому, что с психикой точно бы случились проблемы и у него и у меня. У сына есть репетитор, и есть его ответственность. Я отпустила эту ситуацию, когда поняла, что я не желаю, чтобы у моего ребенка остались воспоминания о маме в детстве, как об истеричке вечно заставляющей делать уроки. Когда появилась Маруся, сын ревновал и этот период мы вместе с ним проживали. Вместе с ним потому, что я сама была «на взводе», я не понимала, как равномерно уделить время им обоим, не обидев сына, ведь дочка младше и требовала тотального внимания. Со временем, все само собой наладилось. Чтобы справляться со своими ребятами, мне необходимо выздоравливать, и мне удается это делать. У меня есть служения на группе и на подкомитете, один день я уделяю встречам с девочками подспонсорными, так что, о себе я не забываю. Когда детям было до года, я уходила со служений, оставляла себе одну группу в неделю и все равно, в процессе выздоровления была регулярность.
Не берусь сейчас судить, что правильно, а что нет в моих взаимоотношениях с детьми. Я знаю точно, что только любовь к ним и с ними — это счастье. Возможно, я в чем-то многое им позволяю, и да пусть будет так. Я считаю своих детей отдельными личностями, которые будут набивать свои шишки, совершать ошибки, — и это их жизнь и их опыт. Есть момент, к которому я приучаю себя. Я стараюсь быть с ними ласковой и мягкой. В жизни я не очень люблю тактильные контакты, и этому мне приходится учиться. Мои родители были тоже не особо любвеобильными и скуповатыми на ласку и эмоции. Для них было главным то, чтобы мы ни в чем не нуждались, в нас вкладывали силы, время и деньги. В этом есть сходство меня с моими родителями, и опять же, я учусь любить их не только делами, но и словами, прикосновениями и проявлением эмоций и чувств. Материнство — это не страшно, это то, что никогда не сможет понять ни одна женщина, не решающаяся завести детей, как говорится в нашей программе – это новый путь в жизни.
Игорь зависимый, 4 года чистого времени, г. Ростов-на-Дону.
Привет, меня зовут Игорь, я чистый четыре года и один месяц. У меня двое детей. Сын родился, когда я употреблял, а дочь родилась в чистый период моей жизни. Воспитывая дочь, играя с ней, гуляя, я понимаю, что я не помню, как рос мой сын до пяти лет. Я употреблял и не принимал участие в жизни сына.
Сейчас картина совершенно другая. В жизни моих детей очень много интересных моментов, которые доставляют радость. Бывает, я злюсь на них. Я уделяю много времени развитию спортивных достижений сына, помню, мне в детстве этого не хватало. Я везде ходил сам, и на соревнования, и на тренировки. Заниматься воспитанием дочери чуть сложнее, ведь она девочка, ей два года, непростой период. Из трудностей в воспитании я столкнулся с тем, что опираясь на свою жизнь, я хочу поделиться с детьми тем, что знаю. Однако, у старшего сына другой взгляд на некоторые вещи, и знаете, я считаюсь с его мнением и отдаю потихоньку ему ответственность за некоторые свои действия. Что касается семьи и выздоровления, тут проблем не возникало. Моему сыну одиннадцать, он знает, что я хожу на группы, собрания и что моя работа связана с зависимыми людьми. На сегодняшний день в моей семье выработалось правило, что когда мне нужно на группу или собрание комитета, вся семья меня поддерживает и не создает никаких проблем. Именно семья помогает мне выздоравливать и работать по программе. Я имею опыт срыва, и я не хочу терять то, чего добился в отношениях с близкими мне людьми благодаря программе.
Виктория, 2 года и 1 месяц чистого времени, г. Ростов-на-Дону.
Спасибо за возможность поделиться опытом. Когда я начала выздоравливать, у меня уже было двое детей – две девочки. Мне казалось непосильным трудом брать ответственность за их воспитание. Мне было тяжело наладить контакт, особенно со старшей дочерью, она была закрыта и не очень доверяла мне. Я приняла решение просто общаться с ней, ухаживать, учиться любить и быть мамой, просто выполняя свои обязанности. Сегодня я иду по сложному пути, наполненному ответственностью. Я начала пробовать делать уроки с дочерью, вместе ходить гулять, посещать родительские собрания, говорить о чувствах, выслушивать, принимать их мнение. Да, это сложно. Порой я видела непринятие меня как мамы, обесценивание моего участия в их жизни и обиды. Главная сложность в воспитании детей для меня — это учиться любить, по — настоящему, без фальши и эгоизма. Находить время на доверительное и честное общение со своими детьми. И вы знаете, на сегодня мне проще и легче выстраивать отношения с ними.
Шаги дают мне возможность избавления от чувства вины, которое долгое время пожирало меня, теперь я могу с гордостью говорить о том, что я мама! Быть мамой — большой труд для меня, это сложнее всего остального. В воспитании я пользуюсь инструментами, которые знаю сама. Мы говорим о доброте, о справедливости, об уважении, о людях, о жизни — это дает мне возможность познакомиться с внутренним миром моих детей, узнать, что они любят, кем хотят стать, какой они видят свою жизнь, это очень важно для меня. Вместе мы ходим в церковь, говорим о Боге. Моя дочь стала делиться со мной проблемами и переживаниями, я чувствую это и я хочу продолжать. Первое время, порой от отчаяния, порой от радости я плакала от того, что они видят маму другой и у них есть возможность полноценно получать мое внимание.
Я хочу дать своим детям, прежде всего свободу. Свободу выбора и возможность получать свой опыт, не бояться пробовать, не бояться поступать таким или иным образом, как это было со мной в моей семье. Я хочу видеть своих девочек людьми с целями и планами, замечу, со своими планами, а не придуманными кем-то. Я хочу дать им возможность не прятать искренность за маской благополучия и могущества, как было со мной. Возможность просто стать хорошими людьми, женами, мамами, работниками, а мой вклад — это мое присутствие в их жизни, не мнимое, как это было в моем детстве, а настоящее, искреннее, не спрятанное за подарками и блеском дешевой мишуры. Я хочу, чтобы они учились жить, учились проживать трудности и не боялись плакать, радоваться, расставаться, терять и вновь обретать. Мои главный вклад – это мои собственные поступки, мой пример, мое отношение к ним и к окружающим, я верю в это.
Наталья, 5 месяцев чистоты, г. Новосибирск
Меня зовут Наталья, я зависимая. Данная тема для меня слишком тяжелая и боль, которую я порой испытываю за то отношение, которое было к моим детям в период моего употребления, порой сводит сума. У меня двое замечательных детей — старшая дочь и маленький сынок. Дочка у меня от первого брака, сейчас я не живу с ней, но общаюсь. Я лишена родительских прав. Моя дочь видела все мое употребление, очень жесткое. Когда ей было три с половиной года, меня посадили в тюрьму, мой муж подал на развод и лишил меня родительских прав и возможности общения с ней. Когда я освободилась из мест лишения свободы, через родную сестру бывшего мужа я встретилась со своей крошкой, встреча была как в печальной мелодраме. Она все эти годы помнила меня и ждала. Через год после этого, я снова вышла замуж и родила сыночка. Но болезнь настигла меня. Я со своим новым супругом опять стала употреблять. Когда сыну было шесть месяцев, его отец (мой супруг) скончался у меня на руках от передозировки, и я ничего не смогла сделать, было поздно. После этого я вообще потеряла смысл жизни. Я перестала замечать и сына и дочь, которую и так редко видела.
Спустя пять месяцев после смерти мужа, я начала понимать, что достигла дна и что могу потерять и сына. Я начала посещать группы АН. Началось мое выздоровление, и только тогда я поняла, как тяжело в трезвости наладить контакт с детьми, ибо я не воспитывала их в трезвом виде, а если и была трезвой, то весьма смутно помню, как это было. Я перестала морально вывозить общение с маленьким сыном. Я испытываю порой раздражение, гнев, злость на него хоть и понимаю, что он маленький и просто многого еще не понимает, из того, что можно делать, а что нельзя. И я все равно на него кричу, ругаю, при этом сама начинаю раздражаться. Со старшей дочкой я вообще не могу порой найти общий язык. Иногда она доводит меня до истерического состояния, но я часто стараюсь брать паузу и просить помощи у доверенных лиц в моем окружении. Хотя и с трудом, но я отслеживаю, что когда я начинаю орать и гневаться на детей, мне лучше уйти в ванную, выдохнуть и помолиться. Пока мне очень тяжело это принимать, так как я толком не умею в трезвости воспитывать детей. Я надеюсь на волю и помощь моей Высшей Силы, и доверяю ей.
Большую роль в моей жизни играют мои родители. Я всегда хотела получать внимание моего отца, особенно после смерти мамы. Я чувствовала одиночество и ненужность. Я не хочу, и постараюсь, с помощью моей Высшей Силы и своими силами не допустить того, чтобы мои дети испытывали те же чувства.
Спасибо за данную мне возможность поделиться своим опытом.
Настя зависимая (3 года и 7 месяцев чистоты).
Когда я была беременная, я не представляла, насколько сильно может измениться моя жизнь. Беременность протекала без осложнений. Работала до последнего. У меня появилось много свободного времени, которое я с радостью посвящала группам и служению. Я была уверена, что, несмотря на употребление в моем прошлом, ребенок родится здоровым, да и все анализы и УЗИ были в порядке. Время прошло быстро, и вот уже моя вселенная появилась на свет. Первую неделю я вообще не понимала, что происходит. Гормоны бушевали, физическая слабость. Группа поддержки была единственным спасением. Мужу и маме просто не хотелось портить настроение, ведь произошло такое событие, да и что бы я им сказала? Спасибо, я все поняла, верните то, как было обратно? Были и слезы и бессонные ночи. Из инструментов программы выздоровления не осталось ничего кроме молитвы и проговаривания моего состояния. Несмотря на огромную радость от появления ребенка, мне было безумно страшно. Я понимала, что как раньше уже не будет, на мне лежит огромная ответственность и то чувство, что кроме меня никто этого не сделает. А вдруг я не справлюсь? А что, если я совершу ошибку. «Плакала» моя безответственная жизнь без мысли о последствиях.
Без групп становилось все тяжелее. Муж на работе, а я с этим комочком наедине. Дочка всегда на руках, плачет и даже почистить зубы удается только с ней на руках, в обед. На служение физически не было времени. Все больше отговорок, чтобы не звонить спонсору, не говоря уже про работу по шагу. Мне постоянно хочется спать, а дочка ручная, держите ее круглосуточно просто. У мужа начинает болеть спина спустя пятнадцать минут, как у него на руках ребенок. Приезжает наша бабушка, у которой болит рука после того, как подержала внучку пару раз. Хорошо, что у меня ничего не болит. Позитивное мышление мне в помощь. Да, есть и плюсы (я не беру в целом само чудо появление на свет новой жизни). Можно не работать, этот плюс мне особенно нравится.
Только спустя три месяца стало проще. Появились электронные качели. Дочка стала сама кушать за столом. Мне удалось пойти на группу, пока мама ждала меня в машине с ребенком, но счастье длилось не долго. Спустя полчаса началась истерика, и ребенок опять требовал маму. Конечно, никто и не говорил, что будет легко. Пару раз у меня получилось выполнить служение на группе. Работа по шагам с подспонсорной – это как глоток свежего воздуха для меня. Я очень благодарна друзьям из сообщества АН, которые часто пишут и интересуются тем, нужна ли мне помощь. О такой поддержке я даже не мечтала. Я планирую, очередной поход на группу и очень надеюсь, что обойдется без истерик. Вот так и живем. Чистого дня, ребята.
