Аноним г. Ростов-на-Дону (3 года 10 месяцев чистоты).
Я возвращаюсь потому, что хочу оставаться чистой, а также вижу что происходит с людьми, кто уходит из сообщества. Мне не нравится такой результат, мне больше по душе результат тех ребят, которые в сообществе и которые работают по программе! А вообще я считаю, что это не я возвращаюсь, а меня моя Высшая Сила приводит обратно потому, что я прошу об этом. Я люблю сообщество «Анонимные Наркоманы» и на сегодня не представляю своей жизни без него. Нравится то, что приехав почти в любой город, мне есть куда пойти (это прям хороший бонус такой АН),
и даже, я думаю, что меня там будут рады видеть, (просто я всегда рада видеть гостей из другого города). На сегодняшний день стараюсь делать всё, что нужно для моего выздоровления: хожу регулярно на группу, работаю по шагу, общаюсь со спонсором и подспонсорными. Чаще всего я ничего из этого не хочу делать: ни ехать на группу, так как она далеко находится, ни тем более писать шаг, и т.д. , но когда я ничего из этого не делаю, то почему-то моя жизнь становится невыносимой. Я намного лучше себя чувствую, когда в программе… Мне не хочется возвращаться в свою старую жизнь, а болезнь моя хроническая и прогрессирующая, и поэтому выздоравливать мне нужно каждый день. Как в употреблении вчерашний кайф меня не пёр, так и выздоровлении вчерашнее меня не вставляет сегодня. Поэтому я и возвращаюсь! Так я думаю сегодня.
Марго г. Ростов-на-Дону (1 год 6 месяцев чистоты).
Привет, меня зовут Маргарита, и я зависимая. Полтора года назад я попала на своё первое собрание АН и с тех пор остаюсь чистой. Я пришла потому, что мне больше некуда было идти. Я употребляла наркотики более 12 лет, и я больше не хотела жить. Теперь, конечно, всё по-другому – я много улыбаюсь и очень счастлива. Как и обещает программа, я нашла новый путь в жизни. Сейчас я продолжаю регулярно посещать собрания и выполнять все предложенные программой действия, потому что я слишком хорошо знаю себя. Я знаю, что каждый мой чистый день — это работа над собой и всё, что я имею на сегодня, это заслуга работы по программе, а не моя личная. Программа «Анонимные Наркоманы» – это программа простых действий, которые выполнять иногда совсем непросто. Попросить помощи или рассказать о своей проблеме нелегко. Единственный вопрос, который мне задали, когда я зашла: «У тебя есть проблемы с наркотиками?». Я пришла именно с этой проблемой, но все же подняла руки и зло возмутилась. Испуганным взглядом на своём первом собрании я искала ответы, вглядывалась в лица. Внутренний голос говорил: «Это наркоманы, твой круг», — но они были не такими, каких я привыкла знать. Дело было не во внешней привлекательности, просто люди в комнате не казались обречёнными. Там было легко, свободно, и надежда сама вселилась в меня. Я прихожу за надеждой, за
любовью и за вестью АН. Когда меня спросили, какой у меня стимул возвращаться в АН, я долго подбирала ответ (жить счастливой и полноценной жизнью, зарабатывать деньги, иметь семью или друзей и т.д.). Я нашла единственную правильную для себя разгадку. Мой стимул – ад, в который я не хочу возвращаться. Я знаю, для чего я хожу на собрания каждый день. Только для того, чтобы оставаться чистой. Ведь когда в полном отчаянье я шла на своё первое собрание я не думала ни о какой социальной шелухе, моя душа рыдала из-за употребления и зависимости.
В программе меня привлекает прозрачность структуры сообщества, его открытость и честность. Ничего лишнего, только правда. Моя подозрительность не давала мне покоя, но в АН нет лидеров, специалистов, нет религии и нет политики, мы никому не платим. Здесь всё просто. Я выбираю, что подойдёт мне. Здесь один зависимый делится своим опытом с другим. А кому я ещё могу поверить, кто ещё видел столько же, сколько и я? Я вижу, как изменились люди, с которыми я употребляла много лет. Эти новые люди мне нравятся намного больше. Я благодарна программе. Это то, что спасло мою жизнь и тысячи таких же, как я. Теперь я знаю, что я не плохая. Теперь я знаю, что выход есть.
Саша г. Ростов-на-Дону (7 лет 2 месяца чистоты).
Я возвращаюсь в АН регулярно уже на протяжении 7 лет и всегда нахожу для себя что-то новое. Сначала это было для меня спасательным кругом, чтобы не утонуть и не погибнуть. Да что таить, это и сейчас является для меня спасением жизни от безумия моей же головы. Многое поменялось в моей жизни, многое уже не так актуально, как было в самом начале. Я начинал потихонечку решать свои проблемы, все больше и больше наполняясь мужеством, а сегодня я полноценный член общества! Раньше мне просто некуда было пойти, а сейчас я возвращаюсь в АН с удовольствием, где пропитываюсь атмосферой духовного роста, дружбы и тепла, присутствующего на собраниях. Я убежден, что многое в своей жизни я уже могу решить сам, и что нет неразрешимых проблем – в этом мне помогла программа «Анонимные Наркоманы». Мне не нужно каждый раз звонить спонсору, сливая на него кучи своего жалобного дерьма, опускать ручки и ждать, когда за меня все решат. Хотя всегда надо помнить, что есть такие «загоны» в моей голове, с которыми я не в силах справиться в одиночку (в этом и есть «мудрость отличить одно от другого»). С каждым годом я становлюсь более зрелым мужчиной, достойным сыном, братом, работником, родственником и человеком. Но мне не стоит забывать, что все это благодаря Анонимным Наркоманам. Я всегда встречаю в сообществе людей, от которых мне тепло на сердце и спокойно на душе. И всегда могу услышать то, что спасет меня от страданий, сомнений и страха, если действительно открою свое сердце. Конечно, есть в АН много таких особ, которые мне неприятны, но программа смягчила мое сердце, научив меня быстрее прощать людей, любить их и быть добрым. Это ли не чудо?.. Я молюсь за этих людей.
Бывает, что тяжело скрежещу зубами, когда молюсь, но это делает меня более сильным. Каждый новый день я учусь любить и жить. От обиды нет покоя, и мне это надо помнить, как зависимому. Я люблю вас, сообщество АН, вы моя семья! Думаю, я постиг чудо жизни)…
(Александр Э.)
Почему я возвращаюсь в АН?
Меня зовут Юра, и я зависимый.
Я употреблял тяжёлые наркотики более 25 лет и на данный момент остаюсь чистым 43 дня. О программе я узнал в начале двухтысячных. Парни, с кем я употреблял, затем друзья моего брата приходили ко мне домой и рассказывали мне о ней. В конце концов, я попал на свое первое собрание. Я, кстати, служу сейчас на этой группе и очень люблю всех служащих на ней людей. Я знаю и чувствую, что они верят в то, что у меня получится жить и радоваться жизни, при этом не употребляя.
Хороший вопрос, почему я возвращаюсь?.. А почему я всё время уходил?.. На это находилась куча разных причин и отговорок, но главное, не было твердого решения прекратить. Я не представлял себе, что я вообще не буду колоться, и всё время думал об этом. Честно говоря, мне просто не хотелось жить без наркотиков (да я и не умел на тот момент). Не буду говорить об отчаянии, боли и безнадежности, что в геометрической прогрессии росли во мне последние 13 лет с момента моего знакомства с АН. Чем больше я открывал для себя программу, чем искреннее и ближе я был с вами, тем сложнее мне было вернуться после очередного ухода, тем больше я врал и сходил с ума…
Я не говорю срыв, потому что я никогда не был в срыве. Я всегда был рецидивистом. Возвращение к наркотикам было всё время. Срыв для меня какая-то страшная вещь, из которой мало кто возвращается. Я вам больше скажу, я считаю, что дна тоже не существует. Я плыву кролем, либо на яхте, когда у меня есть спонсор, служение, группы, работа по шагам и когда я применяю принципы во всех своих делах. Но стоит мне прекратить это делать, начать врать и, в конце концов, колоться, как я начинаю тонуть, погружаться в темные воды, и подо мной бездна. Итак, я погружался, шёл ко дну, которого нет. Есть выступы на пути во мрак, выступы в этом желобе, я опускаюсь на один такой и думаю, что это моё дно. Пускаю пузыри, пытаюсь крикнуть: «Помогите мне!». И мне кидают спасательный круг, жизнь продолжается. Начинаются очередные проблемы, злость, гнев, ненависть, вранье охватывают меня, потому как на солнышке я сухой, но опять ни хрена не делаю. И вновь погружение, но теперь поглубже. Совсем недавно мне осточертело мерить эту глубину. Наверное, потому что раньше погружение проходило как-то медленно, можно сказать играючи с годами. Не знаю, виноваты ли в этом новые наркотики, или это я до такой степени обезумел. Один укол, и я в этой холодной тьме (да ещё и не прет)…
Я не пытаюсь внешне показать, что всё у меня хорошо, как это делал последние года. Я возвращался, чтобы показать, что я жив и никуда не уходил, немного приходил в себя, затем торчал дальше. Потом я возвращался на группы, брал служение, писал шаг и говорил себе: «Сейчас немного наберусь сил и буду изредка покалываться, но если станет плохо, признаюсь, когда наберусь чистоты (не стоит сразу подрывать доверие ко мне)…». Потом я влез в безумные отношения, мы сводили друг друга с ума и употребляли всё чаще. Я плюнул на всё, перестал шифроваться, мстил как-то своей девушке, винил всех вокруг, винил и жалел самого себя и ушёл вовсе. Такого сущего ада я и представить себе не мог. В один прекрасный день, когда я чудом сбил температуру (в течение 3 дней градусник заходил за отметку в 40°C) с разбитым напрочь лицом, одеваясь, я ответил отцу на его беспокойный вопрос: — Ты куда? — На собрание, — и сам как проснулся в этот момент. И вот вчера вернул те служения, которые потерял за этот год. Я наконец-то открылся и до конца доверился спонсору, с трудом через карандаши и бумагу наладил контакт с Богом (просто брал и писал ему, говорил с ним, благодарил, делился, что в последний раз вернулся, потому что идти мне больше некуда). Вы моя семья. Так получилось, что за эти 40 с лишним дней отец пережил инфаркт (слава Богу, ему уже лучше), я же окончательно расстался со своей девушкой (дай ей Бог всего самого светлого), у меня появились перемены в работе, которые я одновременно и боюсь и надеюсь, что они изменят мою жизнь к лучшему.
То, что я сейчас пишу и что-то делаю для себя, что я сейчас живой – это всё благодаря Господу Богу. И сегодня Бог любит меня: в 200 м от моего дома на данный момент идёт собрание, на столе лежат Синяя книга и телефон с номерами тех, кто всегда поможет мне и в любое время суток, пару часов в неделю я служу. Я больше не поднимаю наркотики с пола и это было самым сложным для меня в последнее время соблюдать «чистые руки», но не менее опасно и трудно для меня было изо дня в день проживать в сообществе с оценкой, с неприятием и ненавистью к людям. Но вы знаете, сейчас на собрании тех, кто меня бесит и раздражает, я внимательно слушаю, и каким-то мистическим образом всё проходит. Я понимаю и разделяю то, о чём они говорят, и под конец группы становлюсь самим собой. Бывает такое, что я в потрясающем настроении прихожу на собрание, вокруг меня все родные и милые, и в то же время меня накрывает бетонной плитой. Я думаю, сейчас начну высказываться и станет легче, но когда говорю, меня аж трусит. Это бывает редко (иначе бы я не приходил никогда в жизни на собрания), когда что-то идет не так. Тогда я выхожу с группы, звоню спонсору и просто разговариваю с ним, и ответ приходит. Я стараюсь не повторять больше совершенные ошибки. Вы знаете, раньше меня очень привлекало настроение членов сообщества, их беспечность (в хорошем смысле), искренний смех и внешнее благополучие. Но сейчас, стараясь жить программой и проникаясь ее принципами, я ценю момент, в котором нахожусь. У меня теперь есть надежда, потому что я безоговорочно
доверяю тем, кто впереди и их опыту, и, знаете, я не испытывал вовсе благодарность, раньше я был признателен максимум. Огромная поддержка и благодарность, которые я испытываю сейчас к Богу и всему сообществу убирает все страхи и фильтрует этот бешеный поток мыслей в моей голове. Я искренне и с радостью служу сообществу и не желаю видеть другого пути, кроме того как следовать нашим трем главным принципам. Я считаю, моя жизнь преподносит мне уроки, я изо дня в день делаю ошибки и обжигаюсь. Но когда их не повторяю, это для меня бесценный опыт (что-то гладко звучит всё это), но это действительно так.
Я не употребляю только сегодня и иду вперёд, день за днём получая такую поддержку, о которой в жизни не мечтал. И у меня есть люди (их больше с каждым днем), которые также нуждаются в моей поддержке и они появляются в моей жизни именно в тот момент, когда мне нестерпимо плохо. Я счастлив от этого. Спасибо всем, сегодня чистый благодаря Богу и вам…
Меня зовут Рома, я зависимый.
В сообществе «Анонимные Наркоманы» принято вначале представляться и обозначать проблему, которая нас сюда привела. Я представляюсь как зависимый, хотя когда-то я пришел в сообщество как наркоман и какое-то время, в начале своего пути в выздоровлении представлялся именно как наркоман. Почему я с этого начал? Потому, что непонимание истинной природы моей болезни с одной стороны, и результат в работе по программе касаемо моей проблемы с наркотиками с другой стороны, сыграли со мной злую шутку, однажды оттолкнув меня от Анонимных Наркоманов. И только осознав и прочувствовав на своем опыте и своей жизни всю глубину моей проблемы, я смог вернуться к выздоровлению и прийти к убеждению, что только сила более могущественная, чем моя собственная, может вернуть мне здравомыслие в лице Анонимных Наркоманов.
Я обрел чистоту 2-го октября 2008 года и на сегодняшний день остаюсь чистым более девяти с половиной лет. К тому времени, имея за плечами более десяти лет наркоманского стажа, употребляя тяжелые наркотики внутривенно изо дня в день, я, как и многие в нашем сообществе, дошел до отчаянья, поняв однажды, что я не могу уже жить по-человечески, ни с наркотиками, ни без них. Этот тупик, кризис, мотивационный парадокс, назовите как хотите, я называю это дар моей Высшей Силы, и сподвиг меня просить о помощи. Мне повезло, я нашел ее в Анонимных Наркоманах.
Почему я остался?.. Я не отношусь к той категории зависимых, которые не считали себя наркоманами до того, как приняли программу АН. Я отношусь к той категории, которым не надо было особенно задумываться над этим вопросом. Я знал, что вся моя жизнь и все мои мысли так или иначе были сконцентрированы на наркотиках: как их достать, как использовать и как найти пути и способы достать еще. Я жил, чтобы употреблять и употреблял, чтобы жить. Цитируя одного спикера: «Когда я первый раз попал на собрание, увидев меня, все сразу поняли, что я был готов для этой программы».
В начале своего пути в выздоровлении я активно принимал участие в жизни сообщества, вдохновляясь изменениями, которые происходили во мне и моей жизни. Я впервые в жизни своими глазами видел наркоманов, которые ничего не употребляли и не страдали от этого. Они радовались жизни, при этом оставаясь чистыми. Впервые за многие годы активной зависимости с вереницей безуспешных попыток прекратить употреблять, я обрел здесь надежду и увидел, что выздоровление возможно.
Почему я возвращаюсь? Многие люди думают, что выздоровление наступает тогда, когда человек просто-напросто бросает употреблять наркотики. Я тоже так думал. В наши дни зависимым повезло больше. Сегодня, делая Первый Шаг, мы принимаем бессилие перед нашей болезнью, перед зависимостью. В те времена, когда я работал над Первым Шагом, многие из нас (в том числе и я) принимали бессилие перед веществом или наркотиками. Я не знаю, с чем это было связано: то ли с неточным переводом нашей литературы, то ли с искаженной вестью, исходившей от реабилитационных центров, но факт остается фактом – в моей голове прочно засела мысль, что моя проблема в наркотиках, и что, решив эту проблему, я обрету выздоровление.
Тем временем, день за днём я продолжал посещать собрания, имел служение и работал по шагам Анонимных Наркоманов. К тому времени я написал три шага. Моя жизнь при этом менялась. У меня появлялось то, о чем я не мог мечтать даже в самых смелых своих фантазиях. Семья, ребенок, работа, квартира, машина. Казалось бы, цель нашей программы – стать ответственным и деятельным членом общества. Чего еще можно желать? Вот тут, как я сейчас думаю, мое выздоровление и остановилось. Я стал все реже и реже посещать собрания, работа по шагам полностью остановилась, служения я брать не хотел. Я считал, что у меня есть более важные и ответственные дела в жизни: семья, воспитание ребенка, зарабатывание денег и т.п. В общем, выздоровление с первого места ушло на второй или третий план…
Я хочу отдельно рассказать о пяти годах жизни без программы, которые я провел, оставаясь при этом «чистым». Хочу поделиться своим опытом жизни без выздоровления, без Анонимных Наркоманов, а также тем самым ответить на вопрос: какой стимул движет мной для продолжения посещения собраний и работе по шагам сегодня?
Я не уникальный, я самый что ни на есть заурядный зависимый, попавший в ловушку собственной больной башки и раздутого эго, основанного на своеволии и самодовольстве. То, что происходило со мной, происходило со многими зависимыми, и об этом уже давным-давно было написано в нашем Базовом тексте. Я хочу особо отметить, что все, что написано в нашей литературе, является основополагающим источником информации, выраженным в квинтэссенции опыта многих зависимых со всего мира. И в этом вопросе я не уникален.
Я не чувствовал в себе никаких изменений. Как и выздоровление, деградация и разрушение происходит постепенно, и в итоге, по прошествии времени, мы можем видеть только результат. Исчезала моя способность оставаться непредвзятым. Я становился все более злым и обиженным на мир и окружающих меня людей, отвергая всех, кто был со мной в хороших
отношениях. Я уходил в самоизоляцию, возвращался к свойственным мне ранее самым скверным моделям поведения, даже не употребляя наркотики. Своеволие приводило меня к принятию решений, основанных на манипуляции, похоти или ложной гордости. Мне не нравилось быть неправым и ошибаться. Мой эгоцентризм говорил мне, что я со всем справлюсь сам, но вскоре ко мне снова возвращались одиночество и паранойя. В моей саморазрушительной личности было нечто такое, что взывало о поражении. Я стал чувствовать, что не заслуживаю успеха. Жалость к себе лишала меня сил и истощала все мои запасы положительной энергии. Я стал концентрировать свое внимание на том, что у меня не получается и игнорировать лучшие стороны своей жизни. Не имея настоящего желания улучшить свою жизнь, я опускался все ниже и ниже. Внешне со стороны моя жизнь выглядела нормально, и я думал, что мне уже не нужна программа. Но возвращающиеся вновь и вновь одиночество и паранойя заставляли меня задумываться о том, что все-таки в моей жизни что-то происходит не так. Я обнаруживал, что не могу с этим справиться, и что мне становится все хуже и хуже.
Взаимоотношения с людьми были самой болезненной точкой. Я склонен фантазировать и предугадывать то, что может случиться. Я сердился и негодовал, если мои фантазии не исполнялись. Я забыл о том, что мы бессильны изменить других людей. Старые мысли, чувства одиночества, отчаяния, беспомощности и жалости к себе подкрадывались ко мне незаметно все ближе и ближе. То, что я когда-то получил от Анонимных Наркоманов, оставило мое сознание.
В итоге, достигнув дна и осознав, что я не могу жить по-человечески, ни с наркотиками, ни без них, я опять оказался в тупике. Моя болезнь опять поставила меня на колени. Опять же это можно называть по-разному: дно, тупик, кризис, мотивационный парадокс, я опять называю это дар моей Высшей Силы. Я принял решение как можно скорее вернуться к программе. Лучше проглотить свою гордыню, чем умереть или сойти с ума.
Что же мне остается делать? Двигаться к мучительному концу: тюрьме, больнице или смерти? Или продолжать искать новый путь в жизни в Анонимных Наркоманах? В наших шагах, в нашей литературе, на собраниях и от спонсора мы часто слышим фразу: «мы пришли к убеждению». Так вот, на сегодняшний день я пришел к убеждению, имея свой собственный опыт жизни без программы. Теперь я точно знаю, что если я буду стараться уходить от ответственности, пропуская собрания, отрицая работу по Двенадцати Шагам и обосабливаясь, то моя программа на этом прекратится.
Я обнаружил, что не могу справляться со всем в одиночку, а когда пытаюсь, дела мои становятся только хуже. Мне необходимо постоянно напоминать о том, что я зависимый, и о том, что моя болезнь будет прогрессировать, если я не буду продолжать работать по программе, даже не употребляя наркотики. Именно в такие моменты у меня появляется особая потребность в сообществе. Я должен снова познавать то, о чем забыл, и развивать новое отношение к жизни, если хочу найти новый путь в жизни. Когда я забываю о предпринятых усилиях и проделанной работе, которые принесли на некоторое время в мою жизнь свободу и душевный покой, моя
благодарность исчезает, и снова начинается саморазрушение. Если вместо того, чтобы пользоваться инструментами, предлагаемыми программой, я буду оберегать свои иллюзии, то это вновь вернет меня в изоляцию. В первую очередь я должен поддерживать свое выздоровление, все остальное на втором месте. Самодовольство — это враг тех, кто долго был “чистым”. Если я буду слишком долго доволен собой, процесс выздоровления приостановится. Болезнь проявит свои симптомы. Вернутся отрицание, навязчивые мысли, компульсивное поведение и неуправляемость. Чувство вины, раскаяния, страха или необоснованной гордости могут стать невыносимыми. Я должен всецело подчиниться программе, применяя все, что узнал, иначе потеряю это, независимо от того, как долго я оставался “чистым”. Только сегодня я могу с готовностью признать, что самое темное время – перед рассветом.
