Егор, 1 год 9 месяцев ЧВ.
Применение духовных принципов для меня намного сложнее, чем просто знание того, что они есть.
На протяжении десяти лет своего употребления я поступал так, как хотел. Жизнь рушилась, и я винил в этом других. Я никогда не думал, что причиной всех этих изменений было моё духовное банкротство.
Сегодня я практикуюсь в том, чтобы менять свою жизнь, поступая по-новому. Применение духовных принципов — это отличный вариант для этого.
Я работаю в организации, и я работаю честно. Я не вру начальству и коллегам, и сегодня мне это нравится. Иногда я думаю, что именно благодаря принципу честности, у меня сегодня есть работа. Я доверяю своим коллегам, мне было не просто начать это делать, но это того стоит. Принципы открытости и непредубежденности позволили мне заговорить с теми людьми, с которыми, как мне казалось, у меня не могло быть ничего общего. Сегодня я хорошо общаюсь со многими из них.
Написание шагов открыло мне глаза на то, как я поступал раньше, поэтому сейчас у меня есть выбор, как поступить в той или иной ситуации. Я увидел себя тем, кто я есть, а не тем, кем я хотел казаться.
Преодолевать свой эгоизм — было и остаётся самым сложным для меня. Мне всегда всего мало, точнее не мне, а моему эго. Такова суть моей зависимости – эгоцентричность и зацикленность на себе.
Наталья, зависимая, 1 год 7 месяцев ЧВ.
Хочу выразить огромную благодарность Литературному подкомитету за предоставленную возможность поделиться своим опытом. Мне впервые предложили писать интервью для газеты, да ещё и по такой важной теме.
Я получила смс от незнакомого мне номера с просьбой рассказать о том, как я применяю духовные принципы в своей жизни. Не смотря на то, что я даже не знала кто это, я ответила ему согласием и задала вопрос о том, как именно это сделать. Позже я извинилась и поинтересовалась кто это. Этот пример показывает степень моей готовности к действиям, которая безоговорочно входит в моё понимание духовных принципов.
Мой прежний образ жизни оставлял желать лучшего, и в моей жизни не было места для честности. Само слово я знала с детства, но в жизни никогда не применяла этот принцип. Оказавшись в реабилитационном центре, мое применение духовных принципов началось именно с нее. Я начала отслеживать свои нечестности, и поняла, что я вру автоматически, даже не задумываясь, выгодно мне это или нет, и зачем я это делаю. Говорить неправду – это та привычка, которая «вросла» в меня за семнадцать лет моего употребления. Я начала работать над формированием своих духовных принципов с честности, что было нелегко. В процессе работы над этим, я шла к людям, и признавалась в своей нечестности. Это происходило в реабилитационном центре, и меня там понимали, что в результате дало мне еще и хорошую проработку моей гордыни.
Конечно, живя в социуме, и сталкиваясь с разными обстоятельствами, я понимаю, что своей честностью я могу нанести ущерб. Недавно была такая ситуация. У меня двое детей, я заполняла анкеты для школы, и там был вопрос о том, есть ли в вашей семье наркоманы, алкоголики. Я не хочу, чтобы к моим детям относились, мягко говоря, не очень хорошо, с предубеждениями, поэтому я написала, что нет. Не факт что я права, это был мой выбор так ответить. Для меня в честности есть некий баланс, нечестность во благо. Во всяком случае, так я оправдываю себя, но в молитве всегда прошу прощения за это, и проговариваю такие ситуации на группах Анонимных Наркоманов. Я применяю принципы открытости и доверия к моей группе поддержки, к друзьям и впереди идущим членам сообщества «Анонимные Наркоманы».
Честность, открытость и готовность побудили меня к доверию, вследствие чего у меня изменилось понятие о том, кто такие друзья. Раньше я только думала, что умею дружить, а оказалось, что я умею только использовать тех, кого и друзьями не назовёшь. Сейчас у меня есть убеждение: относиться к людям так, как я хочу, чтобы люди относились ко мне. Отношения порождают отношения.
Когда кто-то делает не так, как мне надо, у меня проявляются дефекты моего характера, в большинстве случаев я беру паузу, молюсь и напоминаю себе о том, что мне никто ничего не должен. Если есть возможность, я выговариваюсь. Общение с людьми помогает мне вернуться в «здесь и сейчас», показывая мою сторону в сложившейся ситуации, и напоминает мне о том, кто я.
Если вспышки злости и раздражения у меня участились, значит, в моей программе выздоровления появились пробелы, и я опять применяю принцип честности, ведь я-то знаю, где они. Иногда меня «заносит», но благодаря Высшей Силе, людям, группам Анонимных Наркоманов, написанию шагов, ответственному отношению к служению мне удаётся выровнять свое состояние, и идти к поставленным целям.
Раньше мой фокус был только на цели, и по пути к этой цели, я была готова на все. Сегодня мне важен сам путь к цели, с применением духовных принципов честности, открытости и готовности, с поддержкой Высшей Силы и моих друзей, так как я точно знаю, что одна я никуда не дойду. Я довольна тем, что имею на сегодняшний день, однако мой путь не окончен, он только начался.
Недавно я слушала спикерскую американца с огромным сроком чистоты и колоссальным опытом. Он говорит: «Когда ты наедине с собой, спроси себя кто ты? Выкинешь ли ты окурок в мусорное ведро, или бросишь на улице? Будешь ли курить, если знаешь, что здесь нельзя курить? Возьмёшь ли из холодильника кока-колу соседа думая, что купишь, а потом забудешь об этом? И признаваться уже не захочется, тем более, он же и не заметил этого». В таких моментах я ярко увидела и поняла, над чем мне надо работать. Тот, кто не честен в малом, не может быть честным в чем-то большом.
Наталья зависимая, 3 года и 9 месяцев ЧВ, г. Красноярск
Меня зовут Наташа, я зависимая. О духовных принципах могу сказать на сегодня то, что их применение мне дается очень сложно. На данный момент я нахожусь на этапе признания и принятия того, во что превратилась и превращается до сих пор моя жизнь из-за зависимости. Я постоянно пыталась и пытаюсь казаться лучше, мне все время хочется запрыгнуть вперед в Третий Шаг и так далее, мне кажется, что я духовна уже сейчас. Однако, на данный момент, я нахожусь в процессе написания Первого Шага. Я пишу его после нахождения в закрытом учреждении уже в третий раз подряд, так складываются обстоятельства. Самым основным и важным духовным принципом для меня на сегодня является принцип честности, без которого, как я считаю, невозможно применение всех остальных. Для того чтобы начать в своей жизни руководствоваться такими принципами как: смирение, готовность, непредубежденность, мне важно признать честно, что мне неведомы все эти вещи, что в моей жизни сейчас больше страха, чем веры, что я все еще не понимаю как жить. Все то время, что я находилась в сообществе, я постоянно пыталась убежать от своего желания употреблять, я гнала его от себя, я стыдилась себя, пыталась и пытаюсь угодить другим людям, высказывалась и высказываюсь на собраниях так, чтобы все сказали мне, какая я молодец.
И вот, когда я села это писать, мне захотелось написать о ситуации, связанной с молодым человеком, в которой мне было очень больно. Он отказал мне в сексе, и это меня просто уничтожило. Мне захотелось написать здесь, что мне удалось применить принцип прощения и не обижаться. Но я еще не достигла того уровня духовности, для меня сейчас важнее честное признание того, что этот опыт причинил мне очень сильную боль. Мне не нужно, как обычно, пытаться убежать от своих чувств, замаскировав их под применение духовных принципов. Не пытаться обмануть себя снова, не пытаться продолжить общение с этим парнем, потому что я такая вся духовная и не обижаюсь, нет, мне не нужно этого делать сегодня, к прощению я могу прийти, только начав с честности. И в этом для меня заключается самое главное чудо сообщества «Анонимные Наркоманы» — в способности проживать абсолютно любые чувства и ситуации, и оставаться при этом чистой. Это нереально круто. Я имею право испытывать боль и обиду, и на сегодня у меня есть мужество это честно признать.
Рома, зависимый 2 года ЧВ.
Честность дает мне свободу от таких тяжелых чувств как страх, стыд и вина. Когда я честен, мне не нужно бояться, что мой обман будет раскрыт, и мне придется нести ответственность за сделанное мной. За мою ложь, и стыдиться того, что я не честен и не обладаю мужеством признавать ошибки, испытывать чувство вины за то, что я нанес ущерб. Мне не нужно быть осторожным, чтобы случайно не проболтаться и не раскрыть детали своей лжи. Не нужно выкручиваться, как «уж на сковородке» и нагромождать еще больше этажей лжи, и если я все же взболтнул лишнее, я полагаю что это очень по-детски — не взять ответственность на себя, а променять это на груз ожидания двойной ответственности.
Принципы честности и непредубежденности неразрывно связаны друг с другом. Если я не честен с собой и окружающими, я ожидаю, нечестность в ответ, ведь нечестность – это норма моей жизни, а значит, и норма жизни других. Убеждая себя в том, что у меня ничего не получится, я не верю себе и другим людям, считая, что они хотят обмануть меня. Когда я практикую принцип непредубежденности, я открыт новому, я получаю новые знания и развиваюсь, я доверяю людям, приобретаю друзей и интересы, передо мной открываются новые горизонты.
Нечестность, предубежденность и закрытость от нового помогали мне защититься от боли в том мире, где моими спутниками были употребление, безумие и одержимость. Когда я капитулировал и решил, что было бы неплохо сменить своих спутников на чистоту, здравомыслие и воздержание, необходимость в этих дефектах отпала, они попросту стали не нужны мне, и без усилий их место заняли честность, непредубежденность и готовность к новому.
Дима, я зависимый, 11 месяцев ЧВ.
Хочу выразить благодарность Литературному подкомитету за предоставленную возможность поделиться обратной связью. Мне 32 года, большую часть жизни я употреблял различные вещества, изменяющие состояние сознания, оставаясь трезвым считанные дни во время многочисленных попыток бросить употреблять алкоголь или наркотики. Я вырос в благополучной семье,
родители уделяли много времени моему воспитанию, образованию, здоровью и с детства пытались заложить во мне фундамент нравственности. Мне казалось, что я культурный, умный, воспитанный, правильный, и что все мои проблемы в жизни начались немного позже, чем я связался с веществами. Прежде чем я впервые попал в программу, несколько лет я пребывал в состоянии непрекращающийся депрессии, безвыходности и отчаяния.
За время употребления я полностью разрушил свою жизнь, постепенно переступая принцип за принципом во власти зависимости. Постоянная ложь, моральный, физический и материальный ущерб всем, кто меня окружает, в особенности семье, близким и друзьям. У меня не только не было минимального уровня готовности поверить, а спустя несколько собраний я понял, что смогу, в очередной раз сам «завязать». В очередной раз боль, страдания, отчаяние и безвыходность, слёзы и ужас в глазах матери, реабилитационный центр.
Спустя пол года нахождения на стационарном лечении, такие принципы, как: честность, ответственность, доброта, любовь, забота, доверие, непредубеждённость, готовность, открытость новому, отказ от эгоизма, самопожертвование, постепенно вошли в мою жизнь. Эти принципы обрели несколько иной смысл и стали неотъемлемой частью моего выздоровления, своеобразным повседневным руководством.
Я стараюсь быть максимально честным с самим собой и окружающими. Теперь мне не так страшно и стыдно рассказывать о своём прошлом и настоящем, делиться своими проблемами, переживаниями, мыслями и чувствами. Когда я честен, я чувствую поддержку Высшей Силы, её любовь и заботу, я могу надеяться на доверие и помощь окружающих, и сам больше начинаю доверять. Осознание честности пришло в процессе написании Первого Шага. Я впервые честно взглянул на себя и принял себя больным человеком, я признался себе, что я действительно бессилен перед болезнью, и что поступать по-другому я не мог!
В начале написания шага, я часто сглаживал углы или умалчивал подробности в примерах, опасаясь оценки группы, с которой я ими делился.
Позже, благодаря опыту и обратным связям других людей я начал сам давать честные обратные связи, писать в примерах и выносить на группу. Я убедился в том, что от уровня честности напрямую зависит результат. Когда я проживаю заново те чувства и прокручиваю мысли, я погружаюсь в ужас прошлого, вспоминаю кто я и откуда.
Иногда я вру, иногда очень хочется это сделать, иногда отрицание в виде самообмана настолько сильное, что я сам не замечаю, что становлюсь нечестен. Я неоднократно убеждался в том, что подобное поведение причиняет ущерб, что это «по-старому». Когда это происходит, я испытываю напряжение, и мое эмоциональное состояние ухудшается.
Сегодня я часто признаюсь во лжи или в совершении плохих поступков. Я прошу прощения и извиняюсь, если причинил ущерб, особенно это касается близких мне людей. Допустим, если я повысил голос или наговорил лишнего родителям во время выяснения отношений. Это происходит крайне редко, и я понимаю почему. Я не люблю, когда что-либо идёт не так, как я хочу, несмотря на то, что в любом моём сценарии, в любой галлюцинации, в которой я опять пытаюсь управлять своей жизнью, нет ничего общего с тем, как все обстоит на самом деле.
Особенно мне не нравится, когда мне пытаются открыть глаза на проявления моей болезни, пытаются донести до меня то, что я опять в безумии, одержимости и своеволии. В этот момент моё сознание в тоннеле, мой разум наглухо закрыт. Я чувствую страх, злость, обиду, гордыню, надменность, эгоцентризм, я не сдержан и не терпелив. Я всегда прав, а другие всегда не правы и я докажу им это. Мне очень хотелось бы верить в то, что это я сам, своими силами, частичкой здравомыслия и своей собственной волей останавливаюсь, но если эти чувства нахлынули на меня, я наношу ущерб своим поведением. Я благодарен Высшей Силе за то, что возвращает мне здравомыслие и даёт силы. Я ухожу, беру паузу, размышляю, молюсь. Я жду, пока они успокоятся, и после извинений, если есть необходимость, я продолжаю дискуссию спокойно, конструктивно, не повторяя ошибок. Извиниться, если кого-то задел, проходя мимо на собрании, или наступил на ногу в автобусе.
Я отвечаю, прежде всего, за своё выздоровление. Не сложно выполнять ту или иную ответственность в рамках стационара закрытого учреждения или амбулаторной программы, поскольку вокруг всегда есть люди, руководящие этим процессом, есть последствия, которые приходится нести в случае невыполнения того или иного действия или функционала. На амбулаторной программе большую часть времени я предоставлен сам себе и ответственность за свои поступки и действия только моя и больше ничья.
Проснуться, помолиться, сделать зарядку, принять холодный душ, поразмышлять в тишине, настроиться на день и выполнение плана. Приготовить себе завтрак, покушать, навести порядок на кухне, в комнате, в своих вещах. Помочь чем-нибудь родителям, приготовить обед, пообедать, убрать на кухне, написать вопрос по шагу, помолиться в тишине. Пойти на группу, высказаться, позвонить консультанту, написать самоанализ, составить планы на завтра, принять душ и помолиться перед сном. Далеко не всегда, получается полностью выполнить этот несложный план, в основном, это касается письменной работы. Сегодня я прекрасно понимаю, что от этого напрямую зависит моё эмоциональное и физическое состояние, и особо не задумываюсь, а просто делаю действия. Редко опаздываю, делаю то, что поручили или то, что запланировал. Я стараюсь не перекладывать ответственность на других людей.
Доброта, любовь и забота — я живу с родителями и бабушкой по соседству и стараюсь помогать им всегда, когда они об этом просят, независимо от моего настроения, желания и планов, не в ущерб своему выздоровлению. Иногда я считаю это возмещением ущерба, который я наносил большую часть жизни, иногда помощью или добрым делом, по сути, это не имеет значения, так как для меня это просто «правильно». Такое поведение сильно переплетается с отказом от эгоизма и зацикленности на себе, хотя, в моменте голова рассказывает миллионы причин, почему мне не нужно это делать. Основным индикатором являются чувства, которые я при этом испытываю. Я вспоминаю про то, что мне больше всего приносит пользу, когда я делаю именно то, что делать не хочу, и где я оказался, делая всю жизнь то, что хотел.
Не было ни раза, чтобы я пожалел о том, что помог близким, результат всегда приносит удовлетворение и чувство гордости. Чаще всего в итоге я приобретаю не меньше, чем отдал, и это укрепляет мою веру в Высшую Силу. Только отдавая, я получаю.
На сегодняшний день мне сложнее всего справляться с ленью. В этом мне помогает опыт окружающих и мой собственный позитивный опыт, когда я переступаю через себя и начинаю просто делать. Когда я не делаю что-либо, я «варюсь» в своих больных мыслях, и если это продолжается более пяти минут, мне становится плохо. Отлично возвращают в состояние «здесь и сейчас» вопросы из шага, просто встать и сделать. Спасибо за внимание.
