Привет, меня зовут А. и я зависимый.
Хочу поделиться опытом о том, как долгое время я жил «не здесь и сейчас», а в постоянном ожидании того, что что-то должно произойти. Я начал выздоравливать и вышел из учреждения, где пролежал около месяца и еще месяц проходил амбулаторно. С первых недель я начал посещать собрания Анонимных Наркоманов. Первые полгода моего выздоровления я боялся всего, что может со мной произойти. Я много слышал про лозунги «только сегодня» и «живи здесь и сейчас», но в моей жизни это не работало. Я жил в постоянной тревоге и беспокойстве, так как мысленно часто улетал в будущее. Мое воображение рисовало мне ужасные картины о том, что я сорвусь, что я умру, что жена уйдет от меня, что родственники и друзья отвернутся от меня. Я все время боялся того, чего не было и до сих пор так и не произошло. Я постоянно думал, быстрее бы прошло тридцать, затем девяносто дней, полгода, и так далее. Мне казалось, что чем дольше я остаюсь чистым, тем меньше шансов у меня сорваться, и я все ждал и ждал новых значков и новых юбилеев, пока реальная и удивительная жизнь проходила мимо меня незамеченной.
В первые несколько месяцев я был очень не уверен в себе, часто чувствовал себя недостойным моей жены, виноватым за свое употребление и за то, что на пару месяцев оставил ее на произвол судьбы. От этой неуверенности, я очень часто ревновал ее и представлял, как моя жена изменяет мне или уходит к другому. Разумеется, в этих фантазиях и ожиданиях скорого завершения отношений я не мог насладиться ни ей, ни нашими отношениями. Что касается работы, то очень похоже, все выглядело и там. В начале месяца я думал уже о том, что мне не хватит денег на аренду в конце месяца, что мне очень скоро нужно будет подыскивать новое помещение, и поэтому уже сегодня я не мог расслабленно работать в старом. В общем, моя жизнь казалась мне невыносимой, чудовищно тяжелой и полной обоснованного беспокойства. Так продолжалось до тех пор, пока я не проникся и не стал применять на практике лозунги «здесь и сейчас» и «только сегодня». Случилось это вскоре после того, как я начал практиковать молитву и медитацию на постоянной основе. Я стал впускать Бога во все сферы своей жизни постепенно. У меня стало получаться делать то, что зависит от меня, а остальное препоручать Богу. Я перестал бояться срыва и стараюсь в каждом дне делать что-то для своего выздоровления. Я пишу шаг, работаю со спонсором, посещаю собрания, занимаюсь служением, у меня есть пошаговая группа, я стараюсь применять принципы программы в жизни. Я делаю в сегодняшнем дне то, что зависит от меня для того, чтобы оставаться чистым и у меня есть на это только один день, с Божьей помощью мне удается прожить его чистым. Отношения с женой стали лучше, когда я стал честно говорить с ней о своих чувствах и страхах. Я понимаю, что будущее моей семьи тоже в руках Бога, так же как и работа и все остальные сферы.
Я наслаждаюсь сегодняшним днем, стараюсь не забегать вперед, и если на улице светит солнце, то я не боюсь, что пойдет дождь. Оглядываясь сегодня на первые полгода моего выздоровления, я вижу, что это было чудесное время. Все было в новинку, все было интересно, изменения происходили каждый день. Это было словно второе детство и единственное, что омрачало мою жизнь в тот период, было то, что я никак не мог остановиться и насладиться течением жизни. Я постоянно забегал вперед, омрачая свое настоящее мыслями о несостоявшемся будущем. Я благодарен Богу, что сегодня это изменилось, как мне кажется, через ежедневную молитву и медитацию. Сегодня я могу остановиться и насладиться тем, что мне дарит Бог в каждом дне. Сегодня чистый и благодарный Богу и Сообществу Анонимные Наркоманы.
Привет, меня зовут Дима и я зависимый.
У меня есть квартира, и есть мечта — купить частный дом. Казалось бы, продал и купил — ничего сложного. Однако, как только доходит до дела, например, поехать к риэлторам, я начинаю «париться»: а вдруг кризис, или допустим, продадим квартиру, а дом быстро не найдём и я потрачу деньги, длится это всё около года. Все это время меня преследует беспокойство о том, что что-то может пойти не так и просто наслаждаться сегодняшним днем мне очень не просто. Я так же переживаю о том, что куплю дом, а там может оказаться плохой фундамент, или крыша некачественная и мне придется вкладывать деньги в ремонт, а что если с соседями не повезет? Все эти мысли не дают мне покоя и не позволяют расслабиться в сегодняшнем дне. Кстати, неделю назад решили, что сегодня поедем к риэлторам, но я не смог отпроситься с работы, мы перенесли поездку и я благодарен Богу за это.
Помню еще похожую ситуацию. Мы с женой приняли решение возвращаться в Ростов, дело было после моей реабилитации, в то время мы жили в другом городе. В Ростове было все, что нужно: родители, квартира, более развитое Сообщество Анонимные Наркоманы с большим количеством собраний. Сделать этот важный шаг мне не позволяли мысли о том, как уволиться с работы, я же им обязан, как переезжать, ведь у нас же столько вещей? Как искать работу в Ростове? Вдруг я встречу соупотребителей и сорвусь? Мне придется искать спонсора, писать заново шаг, просто ужас! В общем, я жил в тот момент только несостоявшимся будущим, своими страхами и фантазиями о нем. В итоге мы переехали. Я поступил по-старому, просто «свалил» с работы, позвонил и сказал, что завтра не выйду, хотя обещал заранее предупредить. Своему спонсору я вообще ничего не сказал. Некоторое время я жил и думало том, как же они меня ненавидят, потом я позвонил на работу, написал спонсору. Я заново пишу шаг, нашёл новых друзей, спонсора, работу, и ничего страшного в моей жизни нет. Я встречаю «соупотребов», но благодаря АН, всё хорошо, я чистый и трезвый. С того момента прошло уже семь месяцев.
Привет, меня зовут Стас и я зависимый.
Мы с женой поехали к ее родственникам в город Чебоксары. Мы долго ждали этой поездки, готовились. В трезвости я еще ни разу дальше Ростовской области не выезжал, хотя было огромное желание попутешествовать. Вроде все классно, но на душе тревожно, предвкушаю что-то не хорошее. Неприятности начались еще на вокзале, когда я забыл пароль от сайта РЖД, который был необходим для того, чтобы зайти в личный кабинет и на стойке регистрации распечатать электронный билет. Я долго подбирал пароль, сильно нервничал, весь вспотел и жутко перепугался того, что так его и не вспомню, и нам придется возвращаться домой, так и не начав путешествие. В конечном итоге, перепробовав, наверное, сотню вариантов, я все же подобрал нужный пароль. Я сам не понял, как это произошло, наверное, работа ВС.
Мы приехали в Москву, позвонили девочке, у которой собирались остановиться, и вдруг оказалось, что она уехала. Я очень сильно разозлился, ведь мы же договаривались, что за ерунда такая?! Моему возмущению не было предела, да еще и ко всему прочему я испугался, что нам придется ночевать на улице. Спустя какое-то время мы все же нашли анонимного в подмосковье и договорились, что приедем к нему. Я очень обрадовался, что ситуация проясняется и что теперь нам хотя бы есть где ночевать. Напряжение немного спало.
Вечером мы поехали на группу, она была очень полезна в таком состоянии, а тут еще ростовчане ее посетили, вообще замечательно.
Потом мы поехали к знакомому, съездили с ним на группу во Владимир. Затем поехали обратно в Москву, но девочка, с которой мы договаривались, не взяла трубку. Вроде только успокоился, вошел в ее положение, а она опять подвела! Мы погуляли по Москве, а вечером уехали в Казань к друзьям.
В Казани все было классно, мы ходили на группы, погуляли по городу. Прогулки я осилил с трудом, потому, что было безумно холодно, хотелось поскорее вернуться домой.
Когда мы приехали в Чебоксары, там было еще холодней, дул колючий ветер, просто невыносимо.Домой я ехал с чувствами сожаления и разочарования своим отпуском.
Отдохнуть не получилось, все время что-то шло не так, как мне хотелось. Все время я чего-то ожидал или боялся, что произойдет что-то, чего бы мне не хотелось.
Сейчас же, оглядываясь назад, я вижу, что на самом деле я первый раз в жизни побывал в Москве, в Казани. Я познакомился с кучей интересных людей, побывал на группах в других городах, встретился с родственниками жены, да и вообще, отвлекся от «бытовухи». Если бы на тот момент, я задумывался не о минусах, а о плюсах нашей поездки, то, скорее всего я бы прочувствовал намного больше радостных моментов, получил бы заряд позитивных эмоций и просто здорово бы отдохнул.
