Артем г. Ростов/Москва, 9 лет чистоты.
Я узнал о понятии «любовь», как о духовном принципе, когда попал в программу. До Первого Шага то, что казалось мне истиной, было на самом деле ограниченным мировосприятием. Я не мог позаботиться о своем здоровье, взять ответственность за свои поступки, и тем более, быть способным поддержать своих родных. Быть для них опорой – это точно не про меня тогдашнего. Об этом и речи не шло, а как использовать окружающих в своих целях, я знал, и как наносить себе ущерб, я тоже знал. К примеру, я прекрасно умел манипулировать, угождая людям, чтобы получить то, что мне надо. Деньги на лечение, обучение, еду, одежду, необходимые мне, я тратил на употребление. Я часто «травил» себя препаратами и рисковал своим здоровьем, и до сих пор я чувствую отголоски употребления. Это точно не пример любви и заботы о себе. Меня спасали не один раз, и я даже не был благодарным тогда. У меня были отношения с девушкой, в них я вел себя потребительски, и они закончились, девушка ушла от меня. Я ревновал, обманывал, не был искренним, делал только то, что считал нужным, не интересовался ее мнением и никак не помогал. Я предавал близких друзей, крал у них личные вещи, делал то, что выгодно мне. Во всех этих примерах я разглядел, что я не способен любить других людей.
На сегодня любовь для меня — это ряд поступков по отношению к себе и тем, кто мне дорог. Проявление любви к себе — это вовремя питаться, одеваться, быть аккуратным на дорогах, лечиться, брать и вовремя выполнять ответственность, планировать действия и следовать плану, отдыхать. К окружающим — предлагать поддержку, выполнять обязательства по дому, предлагать помощь по дому, обнимать своих родных, проводить с ними время как можно чаще, благодарить их. Взамен я получаю порядок в своей жизни, и тот самый душевный покой, без которого чистота не имеет вкуса.
Многое в моей жизни изменилось за время выздоровления, я встретил свою жену, и это чудесный и невероятный опыт позитивного общения, адекватного взаимодействия, обмена позитивом. Это ежедневное выражение любви через слова и поступки. Это новый опыт в способах решения проблем, как идти на компромисс, как договариваться. Благодаря этим отношениям у меня все сферы жизни преобразились. Такого у меня никогда не было в жизни, и это случилось на седьмом году выздоровления. Я был один долгое время, около пяти лет, и мне никто не встречался, даже по интересам, как-то не получалось.
Я уже отчаялся что-то изменить, понял, что не все зависит от меня. Порой казалось, что я стою на месте и даже деградирую в вопросе любовных отношений, было много сомнений и не видно горизонта. Смогу ли я создать семью? Будет ли это позитивным опытом в моей жизни? Что я могу сделать на сегодняшний день? Конечно же, как и все самое лучшее в моем выздоровлении решалось не по моей воле, так и в вопросе отношений от меня не зависело ничего. Я даже не могу сказать, что я отпустил контроль, я бы хотел сказать, что я доверял Высшей Силе, но не скажу так потому, что это не было правдой. Изменение произошло тогда, когда пришло время. Контроль в этой сфере не помогал, он просто не работал. У меня было много страхов, но страх не убил меня, я не пошел употреблять.
Когда я нахожусь в программе, я подмечаю, что иногда действую в отношениях не так, как действовал на протяжении всей своей жизни. Бывает, что я поступаю по-новому, и вдруг удивляюсь – это же Седьмой Шаг. Хотя я писал его еще четыре года назад. Также возмещение из Девятого Шага происходит только сейчас, когда приходит готовность. Я слышу от родителей слова благодарности, они говорят, что гордятся мной, и это после того, что было в употреблении. Я получил в дар от программы новый путь в жизни. Долгое время у меня была проблема в угодничестве, я тратил много сил для того, чтобы быть в хороших отношениях со всеми. Я любимчик, я соглашаюсь с вами, а вы хвалите меня, ведь я так нуждаюсь в одобрении окружающих. На сегодня я стараюсь меняться. В этой псевдо любви и принятии всего мира, при помощи шагов я разглядел подмену. Я могу кому-то не нравиться, люди могут не принимать меня, и это нормально. Сколько же раз на дню приходиться повторять себе это, и только сегодня, учиться быть собой.
Алла зависимая, 7 лет ЧВ.
Меня зовут Алла, я зависимая, пошел седьмой год, как я выздоравливаю.
Зависимость и любовь: что такое любовь для меня? Я долго не могла понять разницу между этими двумя словами. Мои отношения уже в чистоте продолжали быть похожими на военные действия. В своих первых отношениях я пыталась слиться с человеком как можно сильнее из-за страха, что отношения разрушатся, и я снова буду чувствовать всепоглощающую пустоту. Я ныла, ревновала, вынуждала его как можно больше времени проводить со мной, понижала его самооценку колкими фразами, обижалась по поводу и без. В общем, я сделала все, чтобы эти отношения закончились. Тогда я думала, что только так можно их сохранить. Никакой любви там не было, чистой воды одержимость и зависимость от человека.
На сегодня проявление любви для меня – когда я радуюсь успехам мужа, когда у меня нет идеи, что он должен быть всегда рядом со мной, когда я спокойно отношусь к тому, что иногда его приоритеты смещаются не в сторону меня и семьи. Когда я сама проживаю свою жизнь без больной оглядки на его одобрения моих действий или отказываю себе в определенных действиях из-за страха, что это может его задеть. Для меня любовь сегодня — это свобода и желание делиться с объектом своей любви положительными эмоциями и открытиями, поддерживать его индивидуальность, а не сливаться с ним в одно целое.
В чем разница между любовью и заботой? Сложный вопрос. Я думаю так: проявлять заботу можно и без особой любви. Конечно, это хорошо, когда я хочу заботиться о ком-либо из-за чувства любви к нему. Так часто бывает, когда у меня есть желание позаботиться о сыне, муже, родителях. Но бывает и так, когда внутреннего искреннего желания нет, но есть слово «надо». И я, к примеру, еду и провожу интернет родителям, потому что он им стал нужен, и они попросили меня об этом. При этом, я не испытываю искреннего желания позаботиться о них. У меня есть понимание, что некоторые вещи нужно просто сделать, и все. Поэтому меня радует, когда моя забота идет рука об руку с любовью, но иногда забота не подразумевает ощущение любви в моменте к тому, что я делаю. Как сказал один выздоравливающий: «Наркоману, который возьмет визитку АН в аптеке, которую ты туда положил по служению, абсолютно без разницы, с какими чувствами и мотивами ты сделал это – возможно, это спасет его жизнь».
Испытываю ли я к кому-нибудь чувства любви и как часто? Испытываю, часто, и для меня — это действительно, чудо. Я начала испытывать искреннее чувство любви, наверное, на втором году чистоты. До этого были вспышки благодарности, сентиментальности, чувства вины и признательности к родителям, сыну, людям, которые помогали мне выздоравливать. Но чувство, которое я определяю как любовь, появилось позже.
Началось с прощения себя. Я работала по шагам и пыталась просто простить себя за то, что я с собой натворила за тринадцать лет употребления. И вот, в какой-то момент, когда я работала по Третьему Шагу, я впервые ощутила именно это чувство, как мне кажется. Вначале я просто чувствовала любовь к маме, сыну, спонсору, позже я стала учиться говорить об этом. Теперь я часто испытываю чувство любви, и не стесняюсь говорить о нем. Только вчера, работая со своей подспонсорной, я говорила о том, как сильно люблю ее, и в тот момент у меня были слезы на глазах. Я люблю своего мужа, сына, родителей, спонсора. Люблю своих девочек, некоторых подруг, друзей. Я люблю жизнь, возможность путешествовать, развиваться. Сегодня я люблю себя настолько, насколько могу. Я очень благодарна своей Высшей Силе за эти чувства.
Настя, г. Ростов-на-Дону, 2 года чистого времени.
Мне сложно сказать, что такое любовь. Сегодня я могу любить всех, а завтра меня все раздражают. Если рассматривать в контексте отношений с противоположным полом, для меня слово «любовь» пересекается со словом «ответственность». Я убедилась в том, что любые отношения требуют постоянной работы над собой.
Я забочусь даже о тех людях, которых не знаю. У меня есть желание делать что-то, что упростит жизнь другому человеку. Я могу заботиться, но в то же время мне не обязательно испытывать чувство любви. Я совсем недавно начала понимать, что я люблю своих детей. Такое ощущение, как будто я должна была любить их всю жизнь, однако, чувство любви приходило только в отдельные моменты моей жизни. Сейчас «лед начинает потихоньку таять». Касаемо заботы о себе, мне проще заботиться о себе, чем не делать этого и продолжать испытывать внутренний дискомфорт, хотя в некоторых моментах я все еще испытываю трудности. Я верю, что люди способны меняться. Я меняюсь, и мое отношение к людям, ситуациями и к миру в целом меняется.
Программа помогает мне относиться к жизни проще, брать ответственность на себя и принимать людей такими, какие они есть, а также разрешать себе быть такой, какая я есть. Я считаю, что люди имеют право полностью распоряжаться своей жизнью и поступать, так как они считают нужным. Мне становится проще понимать их и не впадать в осуждение.
Тамара зависимая, 5 лет 6мес ЧВ, г. Нижневартовск
Любовь для меня – это чувство ответственности, честность и искренность во взаимоотношениях с человеком. В употреблении и в чистоте я довольно долго была зависима от отношений, угодничество и эгоизм управляли мной, я отрицала свои ошибки.
Я благодарна Высшей Силе за знакомство с сообществом АН, которое дало мне ясность, спонсора и шаги. Работая по шагам, меняется мое отношение к любви, к родственникам, к людям, которые мне близки, и к миру в целом.
Я учусь проявлять заботу и терпимость в своей семье. Я проявляю любовь в поступках, а не на словах. Я принимаю людей такими, какими они являются, с любовью и верой в Бога, меняя свое отношения к ним. Первый Шаг дал мне понять, что я бессильна изменить людей, я бессильна заставить их любить себя и не относиться к ним эгоистично. Я могу поменяться сама, с вами, с Богом.
Я помню свой первый приход на домашнюю группу АН, с какой любовью и заботой встретили меня, хотя тогда я была не готова к этой обстановке, к людям и вообще к жизни в целом. На сегодняшний день я люблю свою семью, друзей из сообщества. Я люблю жизнь, и это круто.
Аноним
На сегодняшний день любовь для меня — это поступки другого человека по отношению ко мне. Я в трезвости еще не любила, но у меня есть отношения, в которых я нахожусь больше года. Я не могу сказать, что безумно люблю человека, но я стараюсь принимать его, менять себя, возможно, в какой-то степени это и есть любовь. Я вижу, как меняется он, и как, благодаря ему, меняюсь я. Я вижу, как он ко мне относится, как проявляет заботу обо мне в каждом дне, что делает для меня. Уважение меня, моего выбора, и принятие меня такой, какая я есть, для меня тоже является проявлением любви. Для меня любовь включает в себя заботу, уважение и принятие.
Я не могу сказать, что я часто испытываю к людям чувство любви. У меня есть такие люди, с которыми мне приятно находиться, общаться и быть на связи. Те, кого хочется часто видеть, и интересоваться тем, как у них дела. Люди, за которых я переживаю душой, и у которых я могу чему-то научиться. С такими людьми мне проще принимать себя.
В моем окружении есть два типа людей: те, с которыми я общаюсь, и те, с кем не общаюсь. Зачастую я избегаю общения с теми людьми, в которых я вижу свои дефекты, я испытываю раздражение в общении с ними. Я просто не хочу принимать эти недостатки в себе, и поэтому, мне проще вообще не общаться с ними.
Близкие мне люди, с которыми я общаюсь, меняются и растут на глазах. Они устраиваются на работу, хотя до этого они ни дня в жизни не работали. Они возвращаются к выздоровлению после затяжных срывов, признают свои ошибки и говорят об этом. Просят о помощи, советуются, — в такие моменты я понимаю, что могу быть полезной, и я стараюсь меняться вместе с ними.
Андрей зависимый
В первую очередь, я хочу поблагодарить Литературный подкомитет за возможность поделиться своими мыслями и опытом на тему «Любви и зависимости». Как говорится, сердце АН бьется тогда, когда один зависимый делится с другим своим выздоровлением.
Надо сказать, что полюбил я не сразу. В первый раз я ее приметил на группе, минут за десять до начала. Это была моя первая или вторая неделя посещения собраний, и я толком никого не знал. Я чувствовал себя неуютно и старался больше слушать, чем говорить. Мне хотелось подойти показать себя, но было неловко. И вот, волею случая, мы начали часто встречаться на улице, поскольку оказались соседями. Я шел с работы домой, а она из дома в чайную или на группу. Естественно, она поначалу являлась носителем одного из моих ярлыков, выдуманных мною представлений о ее жизни и поводов не лезть в нее.
В первый раз, мы сидели с ней у меня в гостях и пили чай, произошло это абсолютно случайно. Я жутко нервничал, опасался приставаний и не переставал контролировать процесс разговора за чаепитием, отчего обильно потел и краснел, ссылаясь на чай и сильное отопление. Какое же облегчение я испытал, когда в первом часу ночи она ушла к себе домой, вспомнив, что мне рано вставать на подработку. Она даже разрешила мне не провожать ее домой по темноте, хотя я собирался это сделать, но только из-за приличия. На самом деле, я не хотел этого делать.
Наше второе чаепитие закончилось сексом, построенным, как минимум, на моей похоти. Примерно через неделю, я предложил ей ночевать у меня. Мой друг мне тогда сказал: «Опасайся зубной щетки, братан. Если она появится, считай, к тебе уже переехали жить, и так просто ты уже не увильнешь». После этого разговора я решил проверить. Захожу в ванную, а там зубная щетка. Помню, как тогда улыбнулся.
Первое время это были совершенно больные отношения, в которых большинство проблем и непониманий «разрешались» с помощью секса, либо уходили глубоко в душу, и копились там до поры до времени. У нас не было равновесия в отношениях. Первые три — четыре месяца все было легко и непринужденно. А потом начали проявляться наши дефекты и реакции друг друга на них. К примеру, я частенько ревновал ее просто так. Возможно, из-за слухов, от которых нигде не скрыться и никому не убежать. Когда я уходил по работе в ночные смены, меня съедала ревность. Я представлял себе такие картины, от которых хотелось лезть на стену. Я ревновал ее к сыну. Звучит немного глупо, но да. Я завидовал тому, что она его нахваливает, а меня нет. В первое время я даже прятал от нее часть денег, поскольку считал ее абстинентом* (прим. редактора, человек, имеющий маленький срок чистого времени). И все же, я продолжал строить эти отношения потому, что четко помнил из нашего с ней разговора то, что она также как и я мечтает о семье. Именно это меня зацепило в ней на тот момент.
Несколько раз мы собирались расставаться, и даже расстались один раз, но ненадолго. Я сильно обиделся на нее, и решил эту чувства скрыть, при этом затаил обиду на нее. Пару дней я прокручивал в своей голове эту ситуацию, и в итоге, я пришел к «больным» выводам, основанным полностью на моей гордыне, обиде и моем великом оскорбленном «эго». Я даже решил, что это она мешает мне развиваться и ограничивает меня в чем-то, только не мог понять в чем. Я позвонил ей по телефону, чтобы примириться, а она, с насмешкой, и в компании своих подруг пыталась «вытянуть» из меня извинения. Был бы я на ее месте – я бы еще и громкую связь включил на телефоне, рассказав перед этим свою версию конфликта. Я расстался с ней по телефону, пока ехал в общественном транспорте, я заплакал. Меня не радовало даже то, что я еду за зарплатой.
Возвращаясь домой, я набрал спонсора. Мне почему-то казалось, что он мне не сможет ничего дать в такой ситуации, но я ошибся. Спонсор рассказал мне, как однажды ему сказали, что в делах любовных надо слушать свое сердце. Зайдя в квартиру, я обнаружил ее в комнате. Наблюдая за тем, как она ест яичницу, я попытался услышать самого себя, понять, что я чувствую к ней. Мое сердце начало потихоньку плавиться, как сыр в микроволновке. И чем дольше я наблюдал за ней, тем больше мои обиды и гнев заменяли чувства тепла, нежности и бескорыстной доброты по отношению к этому человеку. Я ее приобнял и долго не отпускал. Я понял тогда, что испытываю к ней что-то еще помимо симпатии и похоти.
Через полтора месяца будет год как вместе. Благодаря тому, что я стараюсь применять духовные принципы в наших отношениях, я обрел такой дар, как любовь. Я знаю все ее пароли от соц. сетей и кредитной карты, а она знает мои. Я перестал ревновать ее к каким-то мифическим проекциям, и тем более, к общим знакомым. В свои выходные я помогаю ей с домашними делами вместо того, чтобы отчитывать ее и требовать, как я делал раньше. Благодаря ее поддержке и духовным принципам программы, я бросил курить, начал правильно питаться, привел свое тело в форму. Я стал уверенней на работе, потихоньку нарабатываю практику вождения авто, я сблизился с родителями. Исполнилась моя детская мечта — мы завели таксу. Мне нравится, как у нас это происходит. И я надеюсь, что это только начало нашего совместного пути. Чистый сегодня, благодаря Богу и Вам.
