Евгений, г. Ростов-на-Дону (19 лет чистоты)
Я Евгений, мне 38 лет, и я зависимый. В программе 19-ый год. Моя тема одиночество и скажу честно, как бы часто я не упоминал о данном состоянии, четко поймать и определить его мне и по сей день крайне сложно. Я начал употреблять алкоголь в 12 лет, а наркотики – с 13-ти и, конечно, для меня это являлось лекарством от состояния одиночества. Я был единственным ребёнком, и при этом с огромным недостатком внимания, очень чувствительным и, к сожалению, мои близкие не придавали значения и не уделяли внимания моим особенностям, пытаясь вырастить из меня себе подобного человека, коим я попросту не мог быть. Непонимание, отсутствие близкого человека и при этом желание тепла, формировало голод и постоянную тоску, в итоге переросшую в жалость к себе и одиночество. На первом году чистоты я, пожалуй, очень отчетливо сталкивался с этим состоянием, когда группа заканчивалась. Все разъезжались, а я оставался один. В начале пути я не успел обзавестись друзьями, и, конечно, после окончания группы не всегда проходило чаепитие, а идти, по сути, было некуда. Но спустя год появились ребята, которые стали впоследствии моими друзьями и партнерами в бизнесе. Справляться с одиночеством мне очень помогало ведение дневника, общение с моим спонсором и осознание того, что это пройдёт, и останутся моя чистота и возможность выздоравливать. На сегодня этого состояния все меньше и чем больше уверенности и принятия себя я обретаю, работая по шагам, тем меньше зависимой жажды в получении эмоций. Чистый сегодня благодаря Богу и вам!!!!
Маша, г. Уфа (15 лет 4 месяца чистоты)
Привет, меня зовут Маша, я из г. Уфа. Моя новая жизнь началась с 26.10.2003 года. Хорошо помню то время, но об этом чуть позже. Шел 1995 год. Я активная, красивая, общительная, училась в школе, участвуя во всех школьных «движухах». Я хорошо училась, мама вечно на работе, старший брат уже жил отдельно со своей семьёй. Родители развелись, когда мне было 7 лет. Это была для меня первая травма. С мамой отношения были сложные. В 1996 году я влюбилась в наркомана, который тогда был в ремиссии, и моя созависимость начала активно давать корни. Кражи из моего дома, «швыряние» меня в публичных местах. Это было только начало. В 1998 году меня отчислили из института. Я начала торговать наркотиками, потом жизнь на улице, воровство и вся эта уличная романтика. Это я сейчас понимаю, что все началось с момента развода родителей. Я считала, что папа бросил меня! Меня, любимую девочку. Я нуждалась в его любви и заботе и нашла для себя объект, который, как папа, будет меня бросать, а я каждый раз буду пытаться его вернуть. И так 7 лет я прощала измены, предательства и обманы, лишь бы он был рядом. В 2001 мне ставят диагнозы ВИЧ и гепатит. В то время, кто не знает, врачи четко говорили: «Тебе осталось жить 5 лет. Так что давай».
Те люди, которые каким-то образом узнавали об этом диагнозе, даже стоять рядом боялись. В тот момент я сломалась. Я думала разве что о золотом уколе, и гори все синим пламенем. Если куражиться, так до последнего, раз жить мне всего 5 лет. К 2003 году я стала страшной, замотанной, сломленной, охота сказать глупой наркоманкой. В сентябре у меня убивают родного брата, у которого остаётся двое детей, а я помню, как цинично смотрела на него в гробу и думала: «Ну, следовало ожидать, сам виноват». Детей мне было жалко, а его нет, хотя я его очень любила когда-то.
В ноябре я первый раз попала на собрание. Я помню чувства зависти, жалости к себе и желание быть с ними (с членами АН). Они смеялись, выглядели хорошо. Мне было безумно одиноко, за время своего «терча» я соскучилась по активности и смеху. В тот же день я приняла решение и сказала себе, что я хочу так же! Так начался мой путь. С первых дней произошла «разморозка», что я с такими диагнозами на хер никому не нужна, и детей у меня не будет, жить мне всего ничего, — думала я, и эти мысли меня не покидали. Несмотря на это, я цеплялась за надежду, точнее, я старалась не думать об этом. Я всегда пыталась забить чувство одиночества отношениями. Было даже такое, что мой парень боялся заразиться от меня, и после секса (хотя мы предохранялись) сразу же бежал мыться, говоря, что зарежется, если подхватит что-нибудь от меня. Четыре года мы были вместе, 4 года роста моей самооценки и «прогибаний». Я поверила, что со мной можно хотеть жить, но детей от меня иметь нельзя. Я увидела богатую жизнь, однако считала себя недостойной принимать ее. Мой первый автомобиль. Я две недели не могла сказать «да» этой покупке, ведь я недостойна. Чувство одиночества я испытывала при любых ссорах. Я выла, ревновала, прогибалась, лишь бы он был рядом. Все это время я активно выздоравливала. Бог знал, что я одна не могу, и выздоравливать я начала со своими друзьями, с кем «торчала» и воровала. Мой первый чистый Новый год 2004-ый и дикое одиночество первого января. Ведь с мамой мы чужие, она меня боится. А мои друзья поехали к родственникам. Я проживала этот день с мыслями «только сегодня остаться чистой». На собрание я бежала, это был для меня как глоток воздуха, там хоть люди были. Весь день дома одна, и вечером группа. Я соблюдала все рекомендации. Скука, одиночество и беспомощность разъедали меня каждый день. Молитва и анализ чувств, уборка дома и звонки кому-нибудь из АН – вот что меня спасало от внутренней пустоты. Я знала и понимала, что не хочу назад. Назад – это «терч», где я – мразь. Я понимала, что мне есть куда ещё падать, я не продавала своё тело, но это пока. Всегда есть, куда падать. Но я когда-то любила жизнь, и я вновь хотела жить! Таких трезвых дней на зубах, честно говоря, было много, и каждый я хорошо помню. Каждый раз я шла на группу и порой через слезы, все как есть говорила. Я не делю, о чем можно говорить на группе, а о чем нельзя. Я точно знаю, что моя честность перед другими мне спасла жизнь! Я проходила измены, и страх жить одной, страх смерти, потому что «иммунка» очень слабая. Я испытывала зависть и одиночество на фоне счастливых семейных отношений моих лучших друзей. Потом ещё были срывы мужа, обманы, как с моей стороны, так и со стороны мужа. И когда я «ехала криво», мне было очень стремно идти на группу и говорить правду о себе. Я ещё в Первом Шаге это запомнила: хочешь сохранить свою задницу, не бойся испачкать лицо.
Что ещё меня спасало и помогало оставаться трезвой – это служение и безумная любовь к сообществу «Анонимные Наркоманы»! Эти «анонимные» тусовки и праздники. С первого месяца выздоровления я начала служить. Мы ездили своим ходом с Двенадцатым Шагом хрен знает куда. Год я была чайханщиком на нашей единственной группе. Я очень боялась, что группу закроют, и мне больше некуда будет ходить. Моя чистота, моя жизнь, мои друзья в АН и сообщество – это были мои основные ценности. С мамой и родственниками я долго не могла найти общий язык. Но я над этим тоже работала. Я очень люблю сообщество. На восьми годах, когда мои близкие девочки сорвались, я впала в бессилие. Моя любовь и привязанность к сообществу тогда перевесили, и благодаря этому я осталась чистая. Служение заполняло мою пустоту и одиночество. Я закончила ВУЗ, защитила диплом. Все это помогало расти моей самооценке и вере в себя.
В 2009 году я познакомилась со своим мужем, он тоже член сообщества, при этом совершенно нестабильный в трезвости. Конечно же, я его спасала. Но у Бога свои планы, и я впервые в жизни забеременела. Это тоже был сложный период страхов, непринятий себя и сомнений. Врачи сказали, что рожать мне нельзя из-за препаратов. Но я верила, верила и молилась, что ребёнок мой будет в норме. Сегодня моему чуду девять лет и она совершенно здорова. Из-за моей больной головы мы с мужем расписались всего шесть месяцев назад. И самое главное то, что с момента рождения моей дочери, я рассталась с чувством одиночества. Как? Не знаю. Его просто нет. Благодаря всем чудесам в моей жизни, я точно знаю, что я не одна. Как минимум, Бог всегда рядом. А как максимум, я капец какая богатая любимыми людьми и возможностями, и я счастлива!⠀
P.S. Лозунг, который меня научил быть счастливой: «Я счастлив настолько, насколько это возможно сегодня!» Я сейчас счастлива тому, что имею, вот так я его понимаю. У меня двое здоровых детей, мы с мужем на одной волне, у меня есть друзья и сообщество. У меня самые лучшие отношения с мамой. Я люблю жизнь. Я благодарна сообществу «Анонимные Наркоманы» и вам ребята за то, что я чистая уже 15 лет и 4 месяца.
Оля, г. Ростов-на-Дону (3 года 4 месяца чистоты)
Меня зовут Оля, я зависимая. У меня на сегодня 3 года и 4 месяца чистого времени. Очень актуальная тема для меня – одиночество. С 13 лет я уже понимала, что в семье, где я росту, на меня особо никто не обращает внимания, и во сколько я приду домой и в каком состоянии, не заметят. Я тогда уже знала, что не чувствую себя нужной среди родных. Мне было комфортно и спокойно, когда я была дома одна, мне очень часто мне хотелось убежать от всех и спрятаться где-нибудь в углу, чтоб меня никто не видел и не слышал. Будучи взрослой, чувство одиночества меня не покидает. Я живу в окружении других людей, но, тем не менее, я часто испытываю чувство одиночества, которое лишает меня радости жизни. Иногда эти чувства разъедают меня изнутри и делают мою жизнь бессмысленной. Я теряю саму себя и проваливаюсь в пустоту своей жизни. Вокруг меня много друзей, много знакомых, но когда я не чувствую себя нужной другим людям и не получаю внимания, то мне становится не по себе и одиноко от того, что меня не слышат и не понимают. Я часто изолируюсь от мира, точнее от людей. Конечно, на работе у меня не получается изолироваться, но вне ее я убегаю. Могу прийти домой, одеть наушники и никого не слышать – мне бывает комфортно находиться в этом состоянии одиночества. Для меня одиночество – это страдание, и я как наркоманка привыкла к боли и к подобным состояниям. Когда я сидела в тюрьме, я полностью осознала, что такое одиночество – это когда ты сидишь в четырех стенах, и нет возможности увидеть жизнь там за этой изоляцией.
На сегодня я часто выпадаю из программы, изолируюсь от людей и не хожу на группы, но в какой-то момент я понимаю, что надо просто встать и пойти, а не страдать, что я никому не нужна. Просто сделать действия: позвонить спонсору, поговорить с кем-нибудь в чайной или пойти на группу и послушать людей. Большой путь начинается с первого, маленького, иногда очень маленького шага. Для меня этим шагом является немедленное начало общения с другими людьми. Я могу почувствовать свою силу воли, которая способна побудить меня к действиям в любое время, когда мне это необходимо. Именно она, моя сила воли, поможет мне воспользоваться чужими советами и рекомендациями, чтобы избавиться от одиночества.
Саша, г. Ростов-на-Дону (4 года чистоты)
Одиночество. Мы говорим о пустоте, скорее всего, для меня эта пустота и есть одиночество. В целом, чувство или состояние одиночества постоянно присутствует во мне, и мне всё время приходится с ним что-то делать. Я очень склонен проживать это чувство, чтобы вариться в нём. Чаще всего причиной моего одиночества является то, что я могу столкнуться с какими-то неоправданными ожиданиями, с какой-то фрустрацией. Как правило, это происходит в общении с людьми, в частности с женщинами. Там я могу сталкиваться с этим одиночеством, когда чувствую себя ненужным. Для меня это замечательный способ побыть в этом чувстве. Само по себе чувство одиночества тонко граничит с уединением, и главное видеть эту грань. Порой я могу находиться в окружении людей, меня могут окружать друзья, но так или иначе я могу сталкиваться с этим чувством. Когда есть какая-то нереализованная потребность, когда я думаю о чем-то, чего не получаю, неважно, где и с кем я нахожусь, я могу испытывать одиночество. Если мы говорим о том, что с этим делать, и как мы можем эту пустоту заполнять, конечно, тут речь идет о применении духовных принципов. Это служение, написание шагов, работа со спонсором, группы. Все это помогает мне справиться с чувством одиночества. В моменты, когда мне становится невыносимо, я подключаю своих друзей, я говорю им, что со мной происходит. Они мне нужны, какой-то узкий круг близких мне людей очень помогает мне выбираться из этого состояния. С ними я легко могу переключиться, отвлечься и в какие то моменты не чувствовать себя одиноко. Моё одиночество – это моя зацикленность на себе, и как только я смещаю фокус с себя любимого на кого-то другого, неважно, будь то подспонсорный, новичок, или просто человек, которому нужна какая-нибудь помощь, я очень качественно выхожу из этого состояния. Я переключаюсь, отвлекаюсь на кого-то, и в эти моменты я начинаю чувствовать себя нужным, значимым и, как правило, чувство одиночества покидает меня.
