Юля, зависимая
У меня было понимание Высшей Силы еще до употребления. Моя бабушка убеждала меня в том, что если я сниму крестик, то у меня не будет связи с Богом, и навязывала мне ложные представления и убеждения о Боге. Я молилась только тогда, когда не было наркотиков, и умоляла его, чтобы он послал мне человека или возможность «замутить». Я плакала, когда это случалось от страха что он меня слышит. Все это вперемешку с тем, что он карающий и накажет за все, что я делаю
Это был адский бег по кругу: слёзы на ломках и с молитвой «Отче наш», сопли, слюни и обещания, какому-то чуваке в углу на столе (иконе), что я честно так больше не буду
На начальном пути моего выздоровления я максимально пыталась отвергать, что есть какая-то Высшая Сила. Я слышала на группах, о чем говорят ребята и это была полная противоположность тому, что я имела внутри себя. Мне казалось, что меня обманывают или я схожу с ума. А может я вообще в секте. Члены сообщества говорили о каких-то чудесах. Чудеса, которые я видела, это когда «барыга» перезванивал после моей часовой «долбежки» ему на телефон или все же чудом я ловила его в подъезде.
Глядя на этих людей, которые улыбаются и смеются, я завидовала им и не верила. Меня посещали мысли, что такого не может быть, они врут, я войду к ним в доверие, и они признаются, что употребляют. Но нет.
Естественно, мне никто не дал этого волшебного лекарства, чтобы я улыбалась, но они обнимали меня, кормили, звонили, спрашивали, как я себя чувствую, и рассказывали об одном и том же: молись, читай, служи и ходи на группы.
Меня эта история жутко выворачивала, ведь я ждала, что они просто будут за меня все делать и это начнёт работать. Тот «дзен», от которого они улыбались, я так и не ощутила.
Мое максимальное сопротивление всему и внутренний бунт из-за страхов.
Когда я устала, я начала свой путь на принципе «как будто».
И далее, последующие «плохие», как я думала события, которые происходили в моей жизни, приводили меня в лютейший страх. Мне казалось, что я нахожусь в большем контакте с Высшей Силой, и теперь она видит все. У меня была каша в голове из того, что я видела и слышала в АН и того, что мне внушали мои родственники. До полутора лет чистоты я боялась снимать с себя крестик, меня начинало трусить, и я возвращалась домой, чтобы надеть его.
Моя спонсор и люди, которые меня окружали с более большим опытом выздоровления говорили мне одно и тоже: «Юля, просто делай, не думай, делай, будто веришь».
Со временем мой дискомфорт начал уходить, мне стало легче. В трудных ситуациях я много молилась, обнимала людей, представляла, что Высшая Сила всегда рядом со мной. В частности, одно событие в прошлом году поменяло мое отношение к Высшей Силе. Утром я проснулась на работу, мне надо было идти увольняться, и я боялась, что мне неверно выплатят зарплату, ведь до этого с меня удержали много денег за те товары в баре, которые я даже в глаза не видела. Сижу я на краю дивана, надеваю носки, и мне приходит смс в ватсап с таким текстом: «Юльчик, если ты думаешь, что ты одна, то ты не угадала, именно сейчас с тобой в комнате Бог, он любит тебя, а если вдруг ты в это не веришь, тогда помни, что NAc много».
У меня слёзы потекли рекой от той любви и тепла, меня как будто отпустило, как будто пледом тепла укутали, — вот тогда это был мой первый такой невероятный контакт с Высшей Силой.
Пройдя этот путь, с течением времени, появилось доверие, укрепилась вера и надежда. И вот тогда-то и начался мой путь. Я не могу сказать, что моя связь с Богом на сто процентов, но она, безусловно, крепче и зачастую я молюсь от сердца. На сегодня со всеми новоприобретёнными убеждениями и представлениями мне живётся счастливее, чем год назад.
Спасибо.
Маша, зависимая, 5 л. 5 м. ч.в.
В употреблении я верила в Бога, думаю после крещения в детстве. Иногда я ходила в церковь и молилась возле распятия Иисуса Христа, но понимания, что я не управляю своей жизнью, у меня не было. И мне было некомфортно, я чувствовала, что что-то не так с моей жизнью.
Со временем я начала чувствовать поддержку Бога. Когда я ездила с ребятами из сообщества на мероприятия АН в города, где я употребляла, я проживала тревогу и панику прошлого не одна, но часто боль и отверженность во мне мешали этому, и я уходила в изоляцию.
Был период, когда я ругалась с Богом. Когда все выходили замуж и рожали детей, а я нет, то я кричала ему: «Что ты хочешь от меня?» Мне мешала гордыня, своеволие и жесткость.
Через сообщество я налаживаю связь с Высшей Силой. На собраниях я вижу себя со стороны через высказывания, когда я задаю тему. Я думаю, что Бог говорит со мной через людей и некоторые из них — мое зеркало, а я несу весть тому, кто так же страдает.
Служение тоже помогает мне налаживать контакт с Высшей Силой. Я взяла служение чайханщика, потому что не пила чай. Я боялась, что в него что-то подсыплют. Взяв служение, я поняла со временем, что так я отдаю свою благодарность Богу за мое спасение и могу помочь ему спасти ещё чью — то жизнь.
Со спонсором все сложно. У меня было непринятие и недоверие к женщинам старше меня из-за больных отношений с мамой и не любви к ней.
Я находилась в глубоком отрицании программы на Девятом Шаге и отошла от программы. Наедине с самой собой у меня окончательно нарушилась биохимия мозга. Как сказали врачи, у меня перестали вырабатываться эндорфины и окситоцин естественным образом. Я не могла кушать, спать, от тревоги тряслись ноги, а после панических атак наступало полное бессилие. Ни одни препараты не помогали, и я превратилась в «овоща на кровати» и длилось это на протяжении года. Но я приняла решение продолжать писать шаги, потом встала и поползла за анонимными ребятами, которые бегали в ботаническом саду. За четыре месяца все восстановилось. Так я окончательно поверила в программу и Бога.
Делая Третий Шаг по второму кругу, я почувствовала любовь к Богу. Я услышала на спикерской выражение «пустота внутри меня размером с Бога» и поняла, что моя пустота заполнилась им. Чем дальше я двигаюсь по программе, тем больше я вижу и слышу новых чудес от Бога. Контакт с ним я поддерживаю через написание в чате благодарностей ему, так я анализирую свой духовный рост. Молитва о близких людях и служение (я считаю, что лишь для этого я осталась жива) важная часть моей жизни. Вчера, впервые за десять лет попыток мне удалось наладить отношения с бабушкой и я испытываю сочувствие по отношению к ней, хотя раньше я хотела, чтобы она поскорее умерла, как и мама. Я знаю, что все это сделала не я, а Высшая Сила через мои молитвы и применение духовных принципов в жизни.
Макс, зависимый
Всем привет! Меня зовут Максим и я зависимый. Я чист почти тридцать месяцев.
Я всегда был любознательным и много чем интересовался. Сейчас я понимаю, что всегда находился в духовном поиске себя.
Я перечитал все основные религиозные книги, но я всё рационализировал и обесценил и Бога там не нашёл. Я пробовал медитативные практики, много где был, и посетил кучу семинаров, но опять всё без толку.
Эгоцентризм моей болезни всегда требовал крайних и виноватых во всех моих бедах. Кого угодно, только не меня. Осталось какое-то скользкое слово «судьба». Я думал о том, что в Африке голодают дети, а кто-то катается на Бентли. В мире нет справедливости, и он полон боли. Как жить порядочному человеку (мне) во всей этой грязи? Ответ очевиден — лучше всего этого просто не видеть.
В программу я пришел без веры, без надежды и, конечно, без Бога. В одной из тем ежедневника я прочитал, что мы сажаем семечку, поливаем её, ухаживаем, и из нее вырастает мощное дерево, дерево веры. Но эти действия надо делать ежедневно. И я стал молиться и благодарить Бога каждый день. Я делаю это и сегодня.
В первых трех шагах я задал себе множество вопросов о Высшей Силе. Я задавал их всем. И услышал много версий и мнений. Наше сообщество имеет огромный опыт в этом и готово им делиться.
Вспоминая события прошлого, я ясно увидел его заботу и любовь, да он просто нёс меня на руках.
Но знаний, к сожалению, не достаточно. В моей жизни всегда есть какая-то сфера, которую могу проконтролировать только я. Но это не так. В такие моменты я забираю свою волю и становлюсь тем зависимым, который всё еще страдает. И только Бог может избавить меня от всего этого груза, если я открываюсь навстречу этой Силе и начинаю доверять.
Я обрел контакт с Высшей Силой. Иногда я отдаляюсь, иногда прям рука об руку. А самое главное, что эта Сила появилась в моей жизни и я уже никогда не буду один.
Андрей, зависимый, 3 г. 9 м. ч.в.
Понятие ВС я слышал, когда во время «торча» приходил на собрания, но не вдавался в него. Я думал, что это какая-то фишка, такая же, как шаги и служение. Так я приходил на протяжении двадцати лет, когда мне было очень плохо. После собраний мне становилось лучше, и я оставлял этих везучих и странных парней и девчонок. Я никак не мог зацепиться. За двадцать лет употребления, я один раз набрал девяносто чистых дней, получил жетон и ночью «обнулился». Я ездил из города в город, думая тут начать все сначала, но ничего не менялось.
Я всегда верил в Бога. В детстве мне пришлось тяжело, и я быстро Его нашел. До группы я добирался только после храма, это были два моих островка спасения. Они и сегодня у меня есть, только я активный их член. Я служу и привожу новичков, желающих изменить жизнь. Мое отношение к Богу и Высшей Силе растет и крепнет. Над этими отношениями я работаю и ими дорожу. Придя к вере в Высшую Силу, я наблюдаю, как во всех сферах и во всех отношениях становится лучше. В бизнесе, в отношениях с девушкой, руководством, друзьями и там, где я принимаю участие. На все меня не хватает, но выше всех в моей жизни Бог. За Него я держусь и стараюсь. Как будто видя это, Отец помогает мне в моих делах. Делая добро, поступая честно, не для оценки, а просто из сердца. Молясь за друзей, помогая не в ущерб себе, но стабильно из милосердия, как и меня, всю жизнь вели. Прощая и приободряя, работая по программе, причащаясь. Я занимаюсь спортом, веду небольшой бизнес. Встречаюсь и люблю девушку. Я провожу время с близкими и друзьями, я постоянно учусь. Будет банально, но истинно так: «если Бог будет на первом месте в жизни, то все остальное будет на своем». В моей жизни, слава Богу, так. Пусть будет и в твоей.
Коля, зависимый, 280 д. ч. в.
У меня было представление о Боге, схожее с агностиками. Я думал, что творец есть, но ему нет никакого дела до своих созданий, и я сам кручусь, как считаю нужным. Нет, мне было не комфортно. У меня было жесткое дно, три попытки суицида за день и все неудачные, после чего я принял решение, что надо что-то менять. Я считаю, что только благодаря ВС я остался чистым, в здравом рассудке и продолжаю оставаться чистым. Вначале я думал, что когда у меня поехала крыша — это наказание, но сейчас я считаю, что это дар, иначе, я бы продолжал употребление, и последствия могли быть хуже.
В употреблении, гордыня не давала допустить мысль о том, что я не все решаю, и что не все от меня зависит. Я считал, что сам справлюсь, сам остановлюсь. Я считаю, что тем событием, когда у меня поехала крыша, ВС дала понять, что мне нужно менять жизнь.
Собрания, служение, спонсор, корректируют мой путь, обличают мои дефекты и поддерживают, когда мне тяжело. Считаю, что мое понимание ВС не менялось, я поддерживаю его тем, что не отказываю в помощи тем, кому тяжело, прислушиваюсь к людям, которые меня окружают и молюсь.
