Валентин, зависимый, 2 года и 3 месяца ч.в
Меня зовут Валёк, я зависимый. Знакомство с сообществом «Анонимные Наркоманы» началось со спонсора, затем я отходил 90/90 и взял служение на домашней группе. На полутора годах чистого времени я перестал регулярно посещать собрания и встречаться со спонсором, я посещал группу один раз в неделю в тот день, когда было служение. Со спонсором я встречался не раз в неделю, как раньше, а раз в месяц. Я начал думать, что у меня просто нет времени на сообщество АН и отдохнуть после работы или сходить куда-нибудь с девушкой важнее, чем посетить собрание. Я перестал делать ежедневные действия по программе и стал замечать, как моя жизнь и мое внутреннее состояние становится хуже, чем бы мне хотелось. Постоянные страхи, претензии к миру, контроль партнёра, недовольство качеством жизни — все это пришло в мою жизнь. Через полгода я понял, что сам не могу поменять ситуацию вокруг себя и вспомнил свое состояние, когда я ходил 90/90 и решил отходить 90 на 90 в чистоте. Первые несколько недель было тяжело приходить на собрания. Казалось, что я вернулся только тогда, когда мне стало невыносимо плохо и это какое-то неправильное отношение к сообществу. Сегодня я возобновил частоту посещений, служу на домашней группе, в подкомитете, пишу шаги со спонсором и в группе и понимаю, что это был бесценный опыт, который показал, что сам я не справляюсь со своими состояниями и теми обстоятельствами, которые происходят в моей жизни, мое отношение к происходящему вокруг меня изменилось и меняется каждый день, если я впускаю программу в свою жизнь.
Алла, зависимая, 9 лет и 6 месяцев ч.в.
Мой путь в выздоровлении начался со второго «захода» в АН. В первый раз я узнала о сообществе в 2007 году в г. Санкт-Петербурге, но на тот момент у меня, видимо, не было той готовности, которая просто необходима для того, чтобы качественно выздоравливать. Тогда я «набрала» около 7-ми месяцев; считала, что шаги – для слабаков, а я и так про себя всё понимаю, не работала с наставником, просто посещала группы, служила ведущей – и всё. Это привело к тому, что негативное мышление быстро вернулось ко мне – я была несчастна, разобижена на всех и вся, считала, что мне все должны и т.п. Срыв оказался единственным «выходом», спасением от сумасшествия на тот момент, так как жить с моей головой, просто «на зубах» и не меняясь – это ад.
В 2011 г. я чудом вернулась в сообщество. Почему чудом? Да потому что за три года в срыве со мной случилось всё, что приводит обычного наркомана к смерти как правило. Я тяжело болела, гнила, попала в тюрьму, похоронила мужа (он умер в тюрьме, от последствий своего употребления). Моё существование напоминало ад на земле, я мечтала о том, чтобы это закончилось.
Помог мне вернуться в сообщество мой знакомый, который к тому времени выздоравливал уже пару лет. Это мой бывший соупотребитель и мы дружили еще с колледжа. Я позвонила ему в тот день, в надежде занять денег, а он был в ужасе от того, в каком я положении и состоянии. Он отложил свои дела и начал со мной разговаривать, умоляя меня попробовать еще раз, предлагая отвезти меня в закрытое учреждение или на собрание. Я безмерно благодарна ему по сей день, потому что если бы тогда он поставил свои дела в приоритет и не нашел времени на откровенный разговор со мной, я бы сейчас этого всего не писала. Благодаря ему, я вернулась в сообщество, и в этом году я буду отмечать свои 10 лет, даст Бог. Это просто фантастика.
В моём периоде чистоты были остановки в работе по программе. Я «застряла» между 7 и 8 шагами, на трёх годах чистоты, когда у меня произошел разрыв первых длительных отношений в чистоте. Мне было настолько больно, что я не могла ни есть, ни пить, ни, казалось, дышать. Я полгода не могла продолжить свою работу по шагам, изредка таскалась на группы, была жёсткой, саркастичной, обесценивающей. Было очень трудно расстаться со своими иллюзиями о том, что в чистом времени у меня не будет случаться провалов, расставаний, смертей. Жизнь шла своим чередом, а мне снова было невыносимо-больно от неё, и я пряталась в латы безразличия и обесценивания. Помню, как одним тёплым вечером августа я шла по улице и на полном серьёзе обдумывала мысль: если я прямо сейчас что-то с собой сделаю, успею ли я попасть в посмертный некролог юбилея нашего городского сообщества в этом году. Когда я осознала, о чём думаю, мне стало по-настоящему страшно. Я начала звонить близкому другу из АН и попыталась по-честному проговорить, что со мной. Так я стала возвращаться.
На протяжении всех почти 10-ти лет у меня всегда были наставники и я никогда не отходила далеко и надолго от сообщества. Мои отношения с ними периодически становились формальными, и в эти периоды моя жизнь снова становилась чёрно-белой. Я служила в сообществе с трёх месяцев выздоровления без остановок, и думаю, что это помогло мне пережить самые чёрные дни.
На сегодня я заканчиваю второй круг шагов, сейчас я в 10-м шаге, работаю в малой группе, каждый вечер (за редкими исключениями — нет) пишу самоанализ из 36 вопросов и очень тепло общаюсь со своим спонсором. У нас был трудный полугодовой период отдаления и непонимания, но мы справились и прошли через это, и я горжусь нами обеими. Я благодарна за то, что у меня получается применять принцип постоянства на сегодня в своём выздоровлении и не «жечь мосты», когда в моих значимых отношениях идёт что-то не так. Для меня это и есть про изменения, а значит – про настоящее выздоровление, а не формальную фикцию. На сегодня я большую часть времени являюсь счастливым человеком и это точно благодаря моей регулярной работе по программе. Я очень надеюсь, что никогда не забудусь до такой степени, что решу, что мне можно остановиться и просто жить, как обычный человек. Я – зависимая, но это не делает меня ущербной – это просто обязывает меня быть бдительной к себе, своему состоянию и никогда не останавливаться в работе над собой. Спасибо!
Максим, зависимый, 7 лет и 6 месяцев ч.в.
Мой путь выздоровления начался 1 ноября 2013 года — в этот день я лёг в медицинское учреждение, а через неделю сбежал оттуда, но вернулся. Мне было стыдно посмотреть отцу в глаза поэтому я вернулся, стал ходить на группы. Было интересно, ведь там было много девушек. Спустя время, я принял решение лечь на реабилитацию. После этого всё закрутилось. Я сразу понял, что сотрудники этого учреждения — такие же зависимые, как и я, услышал много обратных связей от людей, которые были похожи на меня и чувствовал, что это что-то новое, и что я иду правильным путём.
Мое выздоровление всегда носило характер жёсткости и дисциплины. Я писал шаги, самоанализ, звонил спонсору, посещал по несколько собраний в день. Я работал и много взаимодействовал с зависимыми. Когда я занимался всем этим, моё состояние было хорошим, я чувствовал себя нужным, я чувствовал — то, что я делаю — правильно.
Все трудные времена в начале выздоровления я проживал вместе со своими спонсорами. У меня их сейчас два. Первый спонсор был до двух лет чистоты, второй спонсор начал со мной работу позже и работает до сих пор. Я всегда звонил им и спрашивал опыта, просил поддержки потому, что бывали моменты, когда мне было тяжело справиться со своим состоянием и тем, что происходит вокруг. Я считаю просьбу об обратной связи самым действенным инструментом помощи.
Не скажу, что я часто использовал чужой опыт, но иногда перенимал его у спонсора и у людей, которыми дорожил и с которыми общался.
На сегодня, я выздоравливаю почти 7 с половиной лет и недавно у меня был период, когда я 2 месяца не посещал собрания и не работал по программе. Я ненавидел всех людей вокруг, ненавидел самого себя, я очень злился, переживал и нервничал. Было много ярости, внутренней неосознанности, я не знал, что мне делать дальше. Я ненавидел всех наркоманов вокруг, не посещал собрания, больше не общался ни с кем из выздоравливающих зависимых. Я ощущал себя абсолютно ненужным, и мне пришлось возобновить походы на собрания. После этого мое состояние и нормализовалось.
Трудность возвращения была в том, что я многих людей осуждал и мне было стыдно смотреть им в глаза потому, что я думал про них всякую ерунду, я ругался на них, осуждал их за что-то. Но когда я видел их на собрании, то понимал — это не так — это просто галлюцинации в моей голове и мне было стыдно смотреть им в глаза.
У меня всегда было служение. Я всегда ходил на собрания и до сих пор это делаю, почти каждый день. Я считаю это важнейшим инструментом для себя. Если бы я этого не делал, неизвестно что со мной происходило бы дальше. На сегодня я не употребляю 7 лет, 5 месяцев и 20 дней. Я не курю сигареты почти 3 года и чувствую себя замечательно. Все в моей жизни происходит и складывается так, как вольно моей судьбе. Я всех вас очень люблю. Вы — моя семья. Спасибо большое.
Сергей, зависимый, 5 лет ч.в.
Я попал в сообщество через закрытое учреждение пять лет назад. Я регулярно стал посещать собрания. Мне было очень страшно, особенно, высказываться, но я принял решение говорить на каждом собрание и следую ему по сей день. Со временем, этот страх стал меньше, он больше не управлял мной. Мне было некомфортно, казалось, что на меня все смотрят и оценивают. Я почти никого не знал и мне казалось, что я никогда не стану частью сообщества. Мне очень помогло служение, которое я взял сразу на своей домашней группе — это секретарь, так я приобрёл новых знакомых, познакомился с сообществом АН и его структурой, целями и как все работает. Я гордился тем, что являюсь частью АН, что полезен и прихожу не просто как гость.
Я стал более уверенным и чувствовал себя комфортно и хорошо на своей домашней группе. На группе, после рабочего собрания я подошел к парню, с которым служил и попросил стать моим спонсором. Я начал писать шаги по руководству. Мне было хорошо, я чувствовал, что делаю все правильно и мне хотелось идти дальше.
Я часто слышал в спикерских, от своего спонсора и на группах о том, что очень важно капитулировать не только перед наркотиками, а перед программой АН и поддерживать регулярность, но не понимал смысл этих слов. Какое-то время мне удавалось поддерживать регулярность, моя жизнь стала налаживаться: появилась работа, отношения с девушкой, появились друзья, наладились отношения с родителями и сыном, но очень быстро все изменилось.
Отношения, работа и близкие стали отнимать много времени, программа отошла на второй план. Появились сложности с бывшей женой, нужно было разъезжаться и покупать жилье для неё и ребёнка и себе; отношения перестали приносить радость и удовлетворение и стали рушиться; появились проблемы на работе. Не хотелось ничего делать, пустота неудовлетворенность, тревога, раздражительность, претензии, эгоизм. Я стал пропускать рабочие собрания, иногда просто забивал на служение, редко писал шаг, больше для спонсора и для галочки, реже стал посещать собрания. Не было сил и желания заниматься этим, лень, страх, тревога, жалость к себе, вина, ревность, злость, обида — вот чувства, которые все чаще я стал испытывать. Программа отошла на второй план мне не хватало времени, мои приоритеты изменились. Так продолжалось около полугода, но я никогда не уходил из сообщества и продолжал работать по программе, хотя и нерегулярно.
Наступил кризис, очень тяжёлое время. Я расстался с девушкой, проблемы на работе, мой сын попал в больницу. Мне было очень больно и плохо, я был в отчаянии, хотелось убежать, спрятаться, я приезжал после работы домой и мне хотелось плакать. Спонсор говорил, что мне нужно ещё активнее работать по программе. Я не верил ему, думал: «Как это может мне помочь? Мне плохо, ты не понимаешь меня». Я находился в эгоизме и зациклился на себе.
Ждал, что он скажет мне или посоветует что-то то такое, отчего мне сразу станет легче. Но он опять повторял мне: «Пиши шаг, ходи на группу, служи». Вернуться к регулярности мешали эгоизм, жалость к себе, отсутствие веры в ВС и программу, что это поможет мне, а также своеволие, лень и предубеждения. Помогли боль и отчаяние. Я устал так жить. Кроме того, Бог, друзья, спонсор и люди вокруг, я был не один. Я поехал с другом на конвенцию и меня это очень зарядило — это было, как глоток свежего воздуха, заряд, стимул, было очень круто. Я взял новое служение и стал ходить регулярно на группы, вернулся к письменной работе и мне стало легче. Сегодня я регулярно пишу шаг, почти каждый день, дописываю 4-ый шаг — по-другому не могу уже.
Мне важно делать регулярно программу несмотря на то, что я чувствую, что думаю, что происходит в моей жизни, хорошо мне или плохо. Я больше не использую программу, как таблетку для обезболивания, только когда мне плохо. Сообщество АН стало важной частью моей жизни, а программа хорошей привычкой и смыслом жизни. У меня больше нет необходимости возвращаться, я никуда не ухожу, я с Вами, с Богом. Благодарен.
Саша, зависимый, 5 лет ч.в.
Всем привет, меня зовут Саша и я зависимый. Мой путь в выздоровлении начинался чуть больше 5 лет назад. В 2015 году я пришёл на своё первое собрание АН, и с этого времени продолжаю выздоравливать в нашем сообществе. Первый год своего выздоровления был для меня самым ярким и полным надежд. После всего того ужаса, который был в моей жизни, особенно в последний год употребления, все что начало происходить со мной в чистоте, казалось мне чудом. Я был в эйфории просто от того факта, что я наконец-то трезвый и вокруг меня такие же как я, выздоравливающие зависимые. Практически сразу я попросил о спонсорстве своего давнего товарища, который уже какое-то время выздоравливал в сообществе и начал работать с ним по руководству. Я ходил на собрания практически каждый день, почти сразу начал служить. Вообще, первые год-полтора я старался делать по программе все, и могу сказать, что это приносило свои плоды. Я закрепился в сообществе, у меня появилась группа поддержки, появились новые друзья в служении и на группах. Все вместе это очень заряжало и наполняло, давало силы двигаться дальше. Но самое главное, пока я находился в регулярности в работе по шагам, внутри у меня было чувство, что я на своём месте, что все правильно, и мне нравилась моя жизнь. Я был благодарен за каждый чистый день и за изменения, которые происходили в моей жизни. Вообще я считаю, что хождение на собрания и служение без написания шагов и применения тех принципов, которые есть в каждом шаге — это не выздоровление, во всяком случае, для меня. Это мой опыт.
Пожалуй, первые полтора года чистоты я был максимально заряжен выздоровлением, я очень много тогда вложил сил и времени в свою программу, о чем не жалею, и думаю, что именно это позволило мне оставаться чистым и выздоравливать без срывов. Однако, как написано в нашей литературе, наша болезнь прогрессирующая и хроническая. И когда я подошёл к 2 годам чистоты, я впервые столкнулся с тем, что несмотря ни на какие мои усилия, моя зависимость никуда не исчезла, я не излечился, а наоборот, она стала усиливаться в других сферах моей жизни. Долгое время в начале пути я жил в иллюзии, что если я буду делать программу, то в какой-то момент моя жизнь станет прекрасной и безоблачной, что все будет гладко и ровно, а я стану таким хорошим человеком, которым никогда до этого не был. Мои самонадеянность и самоуверенность привели меня к тому, что сначала я стал реже работать по шагам, а потом и совсем перестал писать. Я продолжал ходить на собрания и служить.
Но постепенно, даже не заметив как это начало происходить, я стал больше акцентировать внимание на материальном. Я начал сравнивать себя с другими, стал обесценивать свою работу, свой заработок, мне хотелось во что бы то ни стало зарабатывать больше. Я настолько погрузился в эти вещи, что начал жить только этим. От моей благодарности и надежды не осталось и следа. Я жил в постоянном страхе и тревоге о том, как мне добыть денег, чтобы выглядеть лучше, чтобы казаться круче и тд. В какой-то момент чистота и выздоровление стали мне противны, я ходил на собрания, оценивал там людей, мне казалось, что они какие-то неудачники, и что эта программа просто обман и пустая трата времени. Одновременно с этим у меня появилась возможность нечестного заработка, связанного с обманом. И конечно же, я не устоял. Я с одержимостью пустился в этот нечестный заработок. У меня появились деньги и вещи, о которых я мечтал. Я продолжал приходить на собрания, но все также я обесценивал программу и людей, считал, что я круче остальных и что вот наконец-то понял как жить. Какое-то время это действительно приносило удовольствие, но потом я начал испытывать постоянный страх того, что рано или поздно мои нечестности вскроются. Я начал жить в постоянной тревоге и стыде, что меня рано или поздно вычислят, но остановиться не мог. Постепенно эти чувства стали посещать меня круглосуточно, а деньги, которые я добывал уже не доставляли такого удовольствия. В какой-то момент я возобновил работу по шагу, это как раз был третий шаг, и я писал все примеры про свою нечестность. Я читал их спонсору, рассказывал о том, что делаю и, в какой-то момент, мне стало противно от самого себя. Я понял, что не выздоравливаю, что моя жизнь превратилась в тот же ад, который был в употреблении, что у меня давно пропали чувства свободы, радости и благодарности, что я живу в страхе и стыде и что мне невозможно обманывать людей, постоянно врать и выздоравливать одновременно, тем не менее остановиться и прекратить я не мог. Потребовалось какое-то время, работа по шагу, помощь спонсора, чтобы я смог отказаться от такого заработка. Помню, что тогда я наконец-то почувствовал облегчение и свободу. Я поменял работу и стал зарабатывать честно. Параллельно, в это же время, у меня появились отношения. И как это обычно бывает, моя программа снова сместилась на второй план. Я опять забил на шаги, но продолжал служить и посещать группы. Толку от этого было мало, потому что со спонсором я перестал работать по шагам, и как следствие, потерял честный взгляд на себя и на то, что происходит, потерял связь с реальностью. Я был сосредоточен только на своих отношениях и на своей девушке. О программе я вспоминал только когда в очередной ссоре мне было плохо и я звонил спонсору за помощью, к шагам я перестал прикасаться.
Естественно, что когда эти отношения прекратились, это стало для меня потрясением. Я не понимал как жить и что делать дальше. Единственное, что я сделал, я по наитию позвонил спонсору и попросил возобновить работу по шагам. Я начал ходить на группы каждый день, взял служение, а затем ещё одно, начал писать шаг каждый день, у меня появились подспонсорные. Через какое-то время я пришёл в себя. Я снова был благодарен программе, сообществу и спонсору за это облегчение. С этими чувствами я приступил к 4 шагу. Но, так как я уже чувствовал себя неплохо, я решил, что можно не торопиться, хотя спонсор говорил, что этот шаг нужно писать максимально быстро, я не спешил и в итоге, положил тетрадь в стол на полгода. Итог такого моего отдыха — через полгода все те обиды, которые, как мне казалось, не имеют большого значения, стали всплывать одна за одной. Я стал пребывать в двух состояниях — ненависти и злобы к людям, которых уже давно не было в моей жизни и одновременно, вины перед этими же людьми. В моей голове бесконечно звучали диалоги с ними. Мне казалось, что я вот-вот сойду с ума. И только когда эти состояния стали невыносимыми, и я ни о чем другом не мог думать, а моя жизнь превратилась в боль — только тогда я снова начал писать.
Через какое-то время регулярной письменной работы я заметил, что мои реакции на эти обиды, на этих людей стали не такими яркими, а потом и вовсе, мое отношение к этим вещам стало меняться. Я перестал разговаривать с ними, перестал строить планы мести и жить в этом бреду. Это было очередное открытие и облегчение. А когда я начал писать раздел отношений в 4 шаге, меня вообще вернуло с небес на землю, в каждом вопросе я видел что-то новое и очень ценное для себя. Наконец-то у меня начинает складываться честная картинка о моей жизни и я вижу, куда мне следует двигаться, а куда не стоит. Без письменной работы я был лишён этой правды о себе.
На сегодня могу сказать, что каждый раз для меня очень трудно возвращаться к письменной работе. На собрания ходить мне не сложно, там всегда есть друзья, знакомые, приятная для меня атмосфера. Но то, что касается письменной работы, очень тяжело себя дисциплинировать, планировать, находить время. Мне в этом плане помогает всегда держать тетрадь на видном месте, помогают друзья, с которыми я делюсь, они мотивируют меня и поддерживают. Сейчас я пришёл к тому, что у меня не будет качественной, наполненной чистоты, если я не буду сохранять регулярность во всех аспектах своего выздоровления. На сегодня я стараюсь поддерживать регулярность во всем, что рекомендуется в программе АН.
