Стас, зависимый, 2 года 1 месяц 11 дней ЧВ, г. Ростов-на-Дону.
Меня зовут Стас, мне тридцать четыре года и я зависимый. Я остаюсь чистым чуть больше двух лет. Спасибо литературному подкомитету за предоставленную мне возможность дать обратную связь в газету. Для меня эта тема особенно актуальна накануне моей спикерской на тему «Выздоровление в отношениях». Попробую и здесь немного рассказать об отношениях со своей женой.
Мы познакомились с ней, когда я находился на лечении в реабилитационном центре. Когда я впервые ее увидел, я понял, что она мой типаж женщин, ее звали Лена. Наглая, мелкая блондинка, с классной задницей. Выйдя из реабилитационного центра, у меня было много одиночества и пустоты внутри, и Лена была тем человеком, с которым мне было интересно. Добавлю, что к тому моменту, у меня было чуть больше месяца чистоты.
Прописывая срыв, я понял, что сорвался на одиночестве. На тот момент я флиртовал, понимая, для чего я это делаю и мне это нравилось, мне не было одиноко. Из своего опыта я знал, что после первого секса девушки становятся мне не интересны, и, как правило, отношения затухают. Но в этот раз что-то пошло не так. В какой-то момент я отследил, что я в употреблении, только без наркотиков. Какие-то движения, поиски денег, манипуляции, выбивание старых долгов и так далее. Я увидел, как возвращался в старую жизнь и меня это встревожило. Я устроился на работу, все было вроде нормально, но меня сильно раздражали независимые люди, с которыми я работал, и эта злость проявлялась в отношениях с Леной. К тому моменту я уже практически забросил группы, а служения у меня вообще никогда не было. На этом жизненном этапе у меня появился спонсор. Помню, как он сказал всего одну фразу, которая изменила мою жизнь в тот момент. «У тебя нет шансов, вообще ни одного, хотя, может один есть — быть полностью в программе». Я вернулся на группы, взял служение, начал писать шаг в группе и со спонсором. В наших отношениях начались чудеса. Мне было интересно их строить, по-новому, по-взрослому, ответственно. Преодолевая трудности, я получал удовлетворение — очень незнакомое для меня чувство.
Время шло, все было хорошо. Были радости, были трудности, мы со всем справлялись. Единственное, что меня напрягало, это чувство ущербности. Я зарабатывал меньше Лены, у меня среднее незаконченное образование, а Лена второе высшее получает, и чистоты на два года у меня меньше. Плюс физическая ущербность, ведь двадцать лет употребления не прошли бесследно. Это чувство меня не покидало. И опять мой спонсор разрешил все одной фразой: «Проговори все свои страхи Лене». Помню, как трудно было это сделать, но я поделился с Леной всем, что меня беспокоит, и услышал в ответ: «Я люблю тебя таким, какой ты есть». Это было чувство свободы, лучшее из тех, что я когда-либо испытывал в чистоте — это был настоящий кайф.
Меня зовут Юля, я зависимая, 2 года 5 месяцев ЧВ, г. Ростов-на-Дону.
Мой срок чистоты два года и пять месяцев. Мой муж член сообщества АН. Мои прошлые отношения показали, что независимые люди имеют кучу странностей, они могут срываться и кричать, могут бить и так далее. Мой муж тоже бывает агрессивным, но я не думаю, что есть особая разница между зависимым и обычным человеком. Важно мое поведение. Я знаю, что когда муж не в духе, мне лучше промолчать, взять паузу, даже если он меня оскорбляет или говорит то, с чем я не согласна. В такие моменты меня охватывает отчаяние, мне хочется начать жалеть себя, но я мысленно говорю себе, что сейчас, в приступе агрессии не мой муж, а кто-то другой в нем. Верный выход для меня в такой ситуации просто уйти в другую комнату и подумать над своим поведением. Я считаю, что в конфликте виноваты обе стороны, и моя задача разобрать свои ошибки. Каждый раз, после таких вспышек ярости, мой муж извиняется и у нас вновь все хорошо, я легко его прощаю, так как я сама не наговорила ему ничего лишнего и всерьез не воспринимала его слова.
Самое неприятное для меня в наших отношениях — это страх, которого, как мне кажется, не было бы, если бы я была замужем за независимым человеком. Страх, что он сорвется. Я знаю, что это элемент созависимости, а мне нужно думать о своем выздоровлении. Но, к сожалению, этот страх у меня появляется каждый раз, когда мы ссоримся, и муж уезжает к другу. У нас была ссора, уже не помню из-за чего, но помню, что я не брала паузу, а провоцировала его, говорила о своей правоте, тогда он собрался поздно ночью и уехал. Телефон был недоступен, я не знала, куда он поехал, и все время пока я его ждала, мне казалось, что он сорвался и употребляет. Это жуткое чувство. Я не могла заснуть, не могла смотреть фильм, я все время представляла картину его срыва. Самое ужасное, что мне самой захотелось употребить, чтобы соответствовать ему. Однако его срыв был только в моей голове, а я сорваться могла по-настоящему.
Для того чтобы принять тот факт, что он может сорваться, я пишу шаги, общаюсь со спонсором, молюсь. Мне это помогает. В кризисные моменты я всегда звоню спонсору и слышу нужные слова и обратные связи от него, поэтому до сих пор я чистая. Также я дала себе установку не контролировать выздоровление мужа. Я должна заботиться о себе, а на нас двоих у меня не хватит ни сил и ни времени.
Главное для меня в этих отношениях — не забывать о том, что есть «здесь и сейчас». Тогда все становится на свои места, страх меня покидает, и я готова дальше идти по жизни вместе с этим человеком, ничего не боясь.
Меня зовут Алена, я зависимая, 4 года 9 месяцев, г. Новосибирск.
Остаюсь чистая четыре года и девять месяцев. Тема отношений всегда была для меня сугубо личная, и я не желала распространяться на эту тему. Тем не менее, что-то подвигло меня поделиться.
Мои отношения длятся двенадцать лет. Я познакомилась с мужем, когда употребляла, он старше меня на двадцать два года. Ровно двенадцать лет назад мы начали совместную жизнь. На самом деле, первые два года были просто кошмарными, каким-то чудом у меня родился сын. Я не чувствовала к своему мужчине ничего, кроме того, что он мне должен. У нас рос сын, и мы приняли решение закодироваться, потому что жить так дальше было невыносимо. Жизнь в чистоте мне казалось скучной и одинокой. Много лет мне удавалось носить маску целомудренной, заботливой, доброй жены и домохозяйки. Пока я не стала подходить к своему дну. Я бросила мужа первый раз, ушла к другому мужчине. На протяжении ещё шести лет, будучи чистой, я уходила, изменяла, сравнивала, злилась и ненавидела себя. Я пыталась его изменить, с каждым годом, и с каждым шагом, во мне жила эта иллюзия. Каждый раз я не хотела видеть свою сторону и обвиняла его во всем, чтобы ни происходило. Я пыталась «привить» ему программу, тащила на группу, но тщетно.
Мои глаза приоткрылись, когда я разбирала обиды в Четвертом Шаге. Я начала видеть свою роль. Я не отдавала, я требовала! При очередной ссоре, я думала о других мужчинах, но я устала так жить.
На сегодняшний день я искренне хочу подарить своему мужчине подарок на двадцать третье февраля, ведь несмотря ни на что, мы вместе уже столько лет, мы вместе через многое прошли, и я люблю его своей любовью.
Аноним.
Наши отношения начались с секса в реабилитационном центре. Когда я уезжал оттуда, она плакала, и я пообещал ей, что заберу ее. Еще долгое время у меня всплывала эта картина, и посещало чувство вины перед ней.
Через семь месяцев я забрал ее к себе в Ростов, она была только после срыва. У меня семь месяцев чистоты, у нее две недели, мы оба в чужом городе. У нас нет работы, мы живем на съемной квартире. Это мой первый опыт проживания с девушкой, и кроме секса и одержимости друг другом, нас ничего не связывает. Однако все это я представлял себе как приключение: трудности, безумная любовь, страсть, и я герой, как в фильме! Но это была жизнь, и жизнь двух зависимых, которым посчастливилось остаться живыми!
Я помню, как я принимал решение забрать ее к себе, как спонсор сказал мне не делать этого, потому что я буду страдать. Я отнесся к слову страдать лояльно, мол, у всех бывают трудности в отношениях и у меня будут, но я буду их преодолевать, мы будем, я же выздоравливаю. Это единственный раз, когда я не послушал спонсора. Я верил ей, верил, что она будет выздоравливать в Анонимных Наркоманах, но через неделю она не захотела ходить на группы. Начался контроль с моей стороны, я заставлял ее ходить на собрания, тем самым лишал возможности самой принять решение жить чистой. Это перерастало в скандалы и обиды. Я считал, что я поступаю правильно, ведь если мы оба не будем выздоравливать, то ничего не получится. Я забыл, что программа помогает мне оставаться чистым, а не строить отношения. На самом деле мной двигал страх того, что она сорвется.
Я начал относится к ней не как к девушке, а как к наркоманке, которую надо лечить. Такое отношение обижало ее, и она говорила мне об этом, а я ей всегда отвечал, что она наркоманка, и должна помнить об этом. Однажды я взял ее телефон, и увидел переписку с «барыгой», она договаривалась взять наркотик. Я поставил ей ультиматум: либо она начинает выздоравливать, либо уезжает к себе. Я боялся, что если она сорвется, сорвусь и я. Почему-то я не думал о том, что я могу сорваться и без нее, я был уверен в том, что если я все делаю по программе, то я сто процентов не сорвусь.
Она начала выздоравливать и посещать группы, взяла спонсора, занялась служением. Я впал в иллюзию того, что у нас идеальные отношения. Но я постоянно причинял ей ущерб. Я заставлял ее заниматься сексом, когда она этого не хочет. Сейчас я понимаю, что это насилие. Моя похоть брала верх надо мной. Я помню, как я сказал ей, что постоянный секс — это важная составляющая отношений для меня, и если ей это не подходит, то нам лучше расстаться. Тогда я видел страх в ее глазах.
Я помню случай, как орал на нее прилюдно на рынке днем, оскорблял ее просто за то, что она два часа выбирала лак, и таких неадекватных реакций с моей стороны было достаточно. Я все время жил в страхе, что она может сорваться или изменить мне. Я помню, как злился на нее за то, что за ней пытались ухаживать много парней, злился на себя за то, что у меня нет столько денег и таких дорогих машин, как у этих ребят. Страх, ревность и обиды были составляющими почти каждого дня нашего совместного проживания. Я поднимал свою самооценку за счет того, что со мной была очень красивая и сексуальная девочка. Это питало мое искаженное и завышенное представление о самом себе.
Похоть, чувства значимости и важности — мои основные мотивы в отношениях. И самое главное, что я хотел получить от отношений — это избавление от чувства одиночества, совершенно забыв о том, что ничто из внешнего не может заполнить ту пустоту, которая внутри меня. Я ревновал ее, контролировал, маскируя это под переживаниями о том, что она может сорваться. Моя главная ошибка была в том, что я пытался сам строить отношения, показывая всем то, что у нас все замечательно, забыв, что я зависимый, и что я вообще не умею выстраивать отношения. У нас были и приятные моменты — страсть, эмоции, забота, понимание, смирение, поддержка друг друга. Мы ездили отдыхать и очень часто приятно проводили время, много было приятных и незабываемых моментов, и сегодня я благодарен этой девушке за то время, которое мы провели вместе. Эти радостные моменты поддерживали иллюзию того, что все у нас замечательно. Я начал строить свою жизнь через призму этих отношений. Затем у меня начался кризис в чистоте. Я хотел пойти работать в реабилитационный центр, чтобы пережить это кризис, но моя девушка ревновала меня и боялась, что я могу изменить ей с кем-нибудь в центре. Я и сам боялся, что она может мне изменить, пока я буду на сменах. Я изолировался, у меня были отношения, и я не замечал других трудностей.
Я сорвался, но моя девушка осталась со мной и через пару дней употребила со мной. Я никогда не употреблял со своими девушками, и презирал тех людей, которые так делают. Но я «забил» на этот принцип и мы вместе начали употреблять. Моя, как я считал, любимая девушка, стала моим соупотребителем. Мы решили прекратить отношения, чтобы не умереть от наркотиков. Мой опыт отношений на ранних этапах выздоровления привёл к совместному употреблению и долгому, мучительному чувству вины. Сегодня я часто виню себя за то, что я не смог построить счастливые отношения с ней. Мог бы я поступить по-другому? Видимо, нет. Это мой опыт и он ценен для меня сегодня.
Маша зависимая, 1 год и 8 месяцев ЧВ, г. Тюмень.
Все отношения в моей жизни, включая первый брак, я строила на обмане, хитрости и потребительском отношении к людям. За довольно непродолжительное время я выжимала их, оставляла полную разруху и уходила, не особо заботясь о чувствах других людей.
Сегодня в моей жизни присутствуют отношения, к которым я отношусь крайне трепетно и берегу их. Мой избранник тоже зависимый, и порой нам очень нелегко. Чаще всего шаги — это единственное, что открывает глаза на наш эгоизм и многое другое в наших взаимоотношениях. Присутствует много непонимания, и порой, каждый пытается примерить на себя «роль Бога». Раньше мне было проще уйти, нежели пытаться сохранить отношения. Сегодня мы беседуем, проговариваем свои чувства, свое недовольство. Принимаем то, что каждый из нас личность, и что достаточно важно, зависимая личность. Мы учимся нести ответственность, хотя бы друг за друга, чего раньше никогда не делали. Мы учимся доверять друг другу, что лично для меня достаточно сложно, потому что я привыкла жить во лжи, но сегодня все иначе.
Мы поддерживаем друг друга, и как зависимые, часто чувствуем состояние друг друга, что очень важно, и может во время уберечь от необдуманных поступков или слов. Подводя итог, хочу сказать, что эти отношения самые светлые, из всех, какие были в моей жизни. Я благодарна Богу, программе, людям, которые достаточно часто открывают мне глаза на те моменты, когда я веду себя неверно и могу нанести вред себе и своему мужчине. Я благодарна своему избраннику за то, что он терпелив и учится вместе со мной любить. Я не знаю, что будет завтра, но сегодня я сделаю всё, чтобы сохранить то, что имею. Спасибо.
