Эля, г. Уфа (6 лет чистоты)
Новый опыт.
Я умею и практикую много говорить, а вот писать мне сложно. Писать же о себе сложно вдвойне. Видимо, пришло время написать рассказ о моём опыте, об опыте срыва на 8 годах чистоты.
Я пришла в сообщество АН в 2003 году. Уфимское сообщество тогда состояло из 10-15 человек. Эти люди окружили меня теплом и заботой. Три месяца офигенной тусы, собрания ради общения, и я снова ушла в употребление, очень тяжёлое и какое-то вязкое, без «кайфа». Почему-то мне перестало быть пофиг. Я кололась, но чувствовала боль и муку. Возвращение было осознанным. Я приходила на группы «на кумарах», а по ночам плакала. Много курила и писала шаг, но уже утром хотела употребить. Весь день держалась «на зубах», вечером группа, ночью опять слезы. И так две недели. Потом я начала спать, есть, писать, служить, жить. За 6 лет выздоровления я выполнила все намеченные цели и была счастлива.
Но потихоньку дел стало больше, а времени меньше — жизнь диктует свои правила, а я забыла о своих. Появилась корона на моей безумной голове. Я поверила в себя. У меня все отлично: зачем мне группы, если я и так общаюсь и дружу с членами сообщества; зачем мне спонсор, ведь я прописала все Двенадцать Шагов; зачем мне служение, я своё отслужила, пусть теперь другие служат. Тяга? Да, тяга есть, но это нормально. Я слишком занята, у меня много дел, я должна быть в разных местах. Итог — срыв. Итог — боль. Итог — панические атаки. Итог — попытки суицида. Итог — я возвращаюсь на группу, беру служение, снова начинаю писать. Как же меня ломало (ломка была в сто раз сильнее, чем 8 лет назад). Я не могу объявить свою чистоту. Я до слёз не могу поздравить с юбилеем чистого времени любимых людей, ведь у меня должно было быть столько же лет чистоты. Я не могу говорить о себе, не могу себя простить. «Кумарило» в этот раз 2 года. Но я справилась. Меня спас мой муж. Он оставался чистым все это время и всегда был рядом. Меня спас мой друг. Она верила в меня и любила меня такой, какая я есть. Спас анонимный брат из города Самара, который буквально заставил меня встать вместе с ним, на считалочке чистого времени.
Для чего я это пишу? Для того чтобы ценить. Для того чтобы помнить. Для того чтобы жить. Спасибо.
Вика, г. Ростов-на-Дону (3 года 9 месяцев чистоты)
Меня зовут Вика, я зависимая. Хочу рассказать историю своего срыва на большом сроке чистоты и о моём возвращении в сообщество АН. Я знакома с программой уже больше пятнадцати лет. В первый раз я попала на группу шестнадцать лет назад, но тогда это не остановило моё желание употреблять. Позже я попала в реабилитационный центр, по выходу из которого я посещала группы ежедневно в течение двух лет. Вспоминая свое выздоровление, я могу отметить, что прописывая шаги, я не понимала, каким образом я не буду вообще ничего употреблять. У меня оставались такие иллюзии, что на большом сроке чистоты я смогу контролировать своё употребление: выпивать алкоголь или курить марихуану. Я выздоравливала по программе, прописав в реабилитационном центре первые три шага. После этого на году чистоты я написала Четвертый Шаг, сдала пятый, дальше писала Шестой и Седьмой Шаги в группе.
На четырех годах чистоты я вышла замуж. Когда у меня появилась семья, и я родила ребенка, я поняла, что на группы я ходить не буду, потому что у меня есть семья, свою жизнь я посвящу ей. У меня на тот момент были подспонсорные, с которыми я работала удаленно. Я думала, что таким образом я смогу контролировать свое выздоровление. Спонсора на тот момент у меня уже не было, мне казалось, что я знаю все лучше всех. Когда у меня было семь лет чистоты, я решила, что мне нужно строить бизнес – чем-то заниматься и как-то зарабатывать деньги. Моя зависимость начала потихоньку проникать в разные сферы моей жизни, и когда она проявилась в социальной сфере, я начала думать, что деньгами смогу заполнить пустоту, которая уже имела место быть на тот момент. Так как в моей жизни не было групп, выздоровления тоже не было. У меня была семья и ребенок, но мне все равно чего-то не хватало.
С азартом я начала строить свой бизнес. Открыв одну компанию, я начала зарабатывать деньги, и потихоньку в моей жизни стали появляться люди, которые когда-то употребляли алкоголь или наркотики. В силу своей работы мне приходилось ездить по разным странам с независимыми людьми, которые не имели никакого отношения ни к зависимости, ни к выздоровлению, они свободно выпивали алкоголь. Один раз, будучи за рубежом, я поймала себя на мысли, что находясь в компании с употребляющими людьми, я могу позволить себе выпить. На десяти годах чистоты я разрешила себе выпить, добавив в кофе немного ликера – таким образом, я начала позволять себе иногда выпивать. Через какое-то время, будучи в другой стране я разрешила себе покурить наркотик. Несколько раз за год я съездила в ту страну, пытаясь контролировать свое употребление. Вернувшись в Россию, я поняла, что для меня стало слишком дорого ездить употреблять в другие страны, и я решила, что буду употреблять здесь. На тот момент у меня внутри было очень пусто. Эта пустота изнутри разъедала меня, заставляя употреблять все больше и больше. Я курила с утра до вечера, мне было очень плохо.
И в один прекрасный момент я поняла, что больше так не могу. Я поняла одну вещь — единственное, что мне помогало оставаться чистой – это программа. Я вернулась на группы, попросила о помощи, и мое выздоровление обрело другой смысл. Мне было очень тяжело вернуться, потому что мне казалось, что с таким сроком чистоты сорваться невозможно, а прийти и сказать, что я сорвалась, было стыдно. Но я нашла в себе силы, потому что это был единственный шанс на то, чтобы я осталась жива (мысли о суициде были очень навязчивые — настолько мне было плохо). Неважно, какой наркотик употребляешь, и я убедилась в этом на своем опыте. Мое выздоровление после срыва приобрело более качественный уровень. Я поняла, что буду делать все, что мне говорят. У меня появился спонсор, служение, помощь людям. У меня появилось послушание в отношениях со спонсором, возобновилось доверие к друзьям в сообществе. Я начала делать все то, что говорили мне в АН.
Сегодня я воспринимаю свой срыв, как огромный опыт и более тонкую дорогу к моему счастью. Я понимаю, что может держать меня в равновесии, в балансе и, не побоюсь этого слова, в состоянии нирваны. Где нет в большей степени страха, где преобладает вера, готовность, непредубежденность, принятие — все то, чего мне не хватало, наверное, с детства. Сообщество АН помогает мне оставаться чистой, помогает мне быть честной и полезной другим. На сегодняшний день у меня уже три года и девять месяцев чистоты. Я счастлива, что у меня есть люди, такие же, как и я, которые меня принимают и любят, которым я могу дарить свою любовь.
Максим г. Ростов-на-Дону (8 лет 2 месяца чистоты)
Меня зовут Максим, я зависимый. Я сорвался приблизительно на пяти годах чистого времени. Я приехал из реабилитационного центра, и в первое время очень активно выздоравливал. Я делал все, что мне рекомендовали. Я очень боялся чего-то не сделать. Я думал, что если я не сделаю чего-либо из того, что было рекомендовано мне, и при этом почувствую себя уверенно, увижу, что ничего страшного не произошло, что со мной все нормально, то у меня постепенно отпадут некоторые действия по выздоровлению. В итоге так и произошло. Приблизительно год или, может быть, чуть больше, я все делал. Я ходил с блокнотом, писал анализ чувств, ходил на группы – я активно выздоравливал.
Спустя время, я опять стал жить так, как я хочу. Я врал, манипулировал, жил «неправильно». Если брать отношения, в которых я тогда находился, то я понимал, что это безумие, болезнь и все равно в них оставался. Если говорить в общих чертах, то я опять начал жить так, как я хочу, опираясь на свои желания, на свою голову. Я был чистый, но в моей жизни было безумие. У меня были определенные финансы, которые я «спустил». Я влезал в долги, брал кредиты. У меня были больные отношения с женщиной, в которых мне тяжело было быть самим собой. Я строил из себя бандита, коммерсанта, бизнесмена, крутого и так далее, чтобы понравиться ей и купить ее внимание. Будучи чистым, но не выздоравливая, я натворил много всякой хрени. Долги, кредиты, проблемы в отношениях и т.д. Жить было очень тяжело. Мне не хотелось просыпаться, чтобы не сталкиваться с реальностью, в которой есть проблемы, которые я сам себе создал, живя так, как я хочу.
Срыв на препараты произошел постепенно. Сначала я начал пить успокоительное, в котором содержатся кое-какие вещества, я стал увереннее себя чувствовать, мне было комфортнее общаться с девочками. Потом я услышал про «спайсы», что это типа нормальная штука, они не запрещены и тестами не определяются. Мы с анонимными поговорили на эту тему. Помню, как кто-то сказал, что тоже будет, а в итоге никто не захотел и я сам поехал и взял эту штуку. Я боялся что меня «примут» с этим веществом и у меня будут проблемы. Я начал курить это вещество, при этом анонимные ребята, с которыми я общался, знали про это. Как-то раз я соврал, что завязываю, а сам продолжил употребление. Когда мне не удалось взять спайс, я взял другие курительные наркотики и употребил. Постепенно в моей жизни появились другие препараты, в итоге я перешел к своим любимым тяжелым наркотикам. Вот как это произошло.
В сообщество АН я вернулся не сразу, я не хотел возвращаться. Каким-то образом, после девятимесячной ремиссии я начал выздоравливать. Я организовал пошаговую группу, но я все равно продолжал жить так, как хотел. Меня опять понесло в больные отношения, хотя я знал, что для меня это полный «треш», но все равно полез. В моей жизни опять появилось безумие — я украл деньги на работе, меня «спалили», что было для меня большим стрессом и, будучи со своей девушкой на море, я пошел и выпил. Я шел и понимал, что это будет очередное безумие, но все равно «бухнул». Сразу включилась моя зависимость и одержимость, я пил, потом курил, в итоге опять начал колоться.
Возвращение в сообщество АН произошло не по моей воле, не потому что я устал или «наторчался». Просто моя мама сказала мне: «Ты поедешь лечиться», — и я поехал. Наверное, это был самый простой путь для меня. Скорее всего, мне было страшно идти против маминой воли и желания. Я согласился и опять попал в реабилитационный центр — так произошло мое возвращение к выздоровлению. Сейчас я продолжаю выполнять всю программу выздоровления, я чистый, трезвый и все нормально.
Ярослав г. Санкт-Петербург (3 года 1 месяц чистоты)
В 2000 году я пришел в сообщество АН после 6 лет употребления. Мне было 23 года, и я был счастлив, что избавился от необходимости воровать и унижаться для того, чтобы колоться три раза в день. У меня быстро появилась работа и музыкальная группа, с которой мы ездили на гастроли. Первые три года я усиленно работал по программе и дошел до Седьмого Шага. У меня тогда не было понимания, что шаги надо применять, и я их просто писал. Много текста. Зачитывал сутки. Все это походило на дневники и занятия литературой. Году в 2009 я прописал Восьмой и Девятый Шаги, но ничего возмещать не стал кроме денег. У меня не было понимания, что нужно менять свое поведение. Взять хотя бы отношения с женщиной. У меня была страстная девушка, но мы совсем не подходили друг другу по взглядам абсолютно на все – наши цели и желания были разными. Нас объединял страстный секс и употребление друг другом. Эти отношения начались в 2004 и закончились в 2015 году, они были цикличными – мы полгода жили вместе, потом ругались, расходились на 4 месяца и встречались вновь с новой страстью и мыслями, что мы созданы друг для друга. Я не мог быть один, а если у меня не было секса 2 или 3 недели, то я очень нервничал, злился и покупал проституток или искал эпизодические отношения. По сути, я употреблял секс и отношения. Расставшись в очередной раз со своим «прекрасным женственным наркотиком», причем наркотик сказал мне, что спит с другим («травила» меня), я впал в такое дно сумасшествия и отчаяния, которых у меня еще не было в чистоте. Пару месяцев мне казалось, что я схожу с ума от мысли, что она мне недоступна, и что ее трахает кто-то другой. Потом, когда мы опять сошлись через 4 месяца, она рассказала мне, что у нее менялись мужчины, и счастлива она не была, а специально, таким образом, манипулировала, чтобы ужалить меня побольнее. В итоге я уже не знал, что делать с этими разрушительными отношениями. На фоне этого я продолжал иногда «пользоваться» другими женщинами, но не часто. С 2010 я ходил на группы параллельного сообщества, концентрирующегося на проблеме секса, меня туда послал мой спонсор из АН.
Шел 2013, и я не мог ни избавиться от этих разрушительных отношений, ни жениться на девушке. Я поехал к прозорливому православному старцу за советом, который мне посоветовал пожить год в монастыре. Я в очередной раз расстался с ней. Я поехал и жил год на Валааме, пытаясь резко представить, что я православный. Бился лбом о гранитные плиты монастыря и не мастурбировал 7 месяцев, избегая фантазий. На зубах, ужас! Впервые за эти годы мне пришла серьезная мысль о наркотиках. Не просто тяга, а зависть к употребляющему на Гоа ди-джею, у которого была жена и ребенок. Я же был трезвый и несчастный в «поповьем логове». На 13- ти годах чистоты я чувствовал себя сатанистом и фантазировал, о том, что выйдя оттуда, я буду мутить сатанинские оргии с наркотиками, моделями и музыкой. Мои мысли меня довели до такой степени сумасшествия, что я «отдрочил» псу, хорошо хоть не до конца. В общем, я вышел оттуда.
Я купил ауди за 1,5 миллиона и думал, что сейчас найду молодку, женюсь, «полтос» ей в месяц, а она мне ребенка. Но я сходил на 13 свиданий подряд – все использовали мои деньги для оплаты ресторанных счетов и подарков. Я поехал с другом в Тайланд и Камбоджу развеивать очередную фантазию о жене азиатке. В то время я был особенно несчастен. Новое дно. И я опять сошелся с ней! Несколько месяцев все было хорошо, но потом мне стало дико скучно. Я поселил к себе друга, который употреблял и позже сорвался с ним в июле 2015. Я начал с легких наркотиков и дошел до тяжелых стимуляторов и марафонов со стриптизершами. Спустя 7 месяцев я испугался, что здоровье и кошелек не выдержат, меня пугала перспектива спустить квартиру и умереть от сердечного приступа или суицида на «отходняках». Во время срыва я продолжал ходить в АН. Это меня и уберегло.
Как-то раз я увидел брата, страдающего от похоти, который справился с этим в АН, и попросил его о спонсорстве. Я отказался от своеволия в общении с девушками и всегда советовался с ним по поводу любого общения и отношений. Я жил 1,5 года без отношений, и потом они появились. Уже новые, свободные, радостные и легкие. Не с первого раза. Со второго. Первый раз мы поругались, но расстались легко без страданий и истерик. Сейчас у меня теплые, искренние отношения, и я стараюсь применять в них принципы любви, честности, веры и бескорыстия. Сейчас я стараюсь выздоравливать в сфере работы. Приобрести новую и честную специальность без схем. Тоже пока очень тяжело и страшно. Принцип веры удается применять не всегда. Но ведь и с похотью я не верил что справлюсь!
