Инна, зависимая, 12 лет, 6 месяцев и 16 дней ЧВ
Приходя на собрания групп Анонимных Наркоманов, я часто слышала высказывания на тему весеннего и осеннего обострения. «Что это еще за обострения? — не могла я понять. Может со мной что-то не так? Если у всех есть, то почему у меня нет?» И я дождалась…
Наступила моя тринадцатая весна в чистоте. Я не сразу поняла, что со мной происходит, но что-то происходило, и это было явным. Это состояние не было похоже на «кризис жанра», который я периодически переживаю в профессии. Это было чем-то абсолютно новым, или же забытым старым состоянием. Злоба на всех, которую подавляю. Недавняя активность резко сменилась пассивностью. Никого не хотелось видеть, все мысли о людях вызывали у меня раздражение. Хотелось только одного – сидеть дома и никуда не выходить. Эмоции чередовались, но преобладающими чувствами были отчаяние, жалость к себе и страх. Ощущение бесполезности и потеря интереса в том, что только недавно вызывало во мне вдохновение к жизни. Все хобби были заброшены. Если бы я отошла от программы выздоровления, и у меня появилось это состояние в результате остановки, то было бы понятно. Но я продолжала все, как обычно, я ходила на группы, писала шаг, занималась служением, встречалась с подспонсорными.
Шло время, я стала реже приходить на собрания, работа по шагу вызывала раздражение, стала пропускать заседания подкомитетов, на работу шла через принуждение. Одним словом – ничего не хотелось. И это состояние, словно неведомая сила, затягивало меня все сильнее и сильнее. Высказалась про это на собрании. Увидела в ответ кивание и радостный отклик узнаваемости. Так вот оно какое — весеннее обострение! Как это ни странно, страх пробудил мои усилия к преодолению. Я поймала себя на мысли: «Ну, живут же как-то люди, которые перестали работать по программе и вышли из сообщества. Знаю я таких, и вроде, у них все хорошо. Может, ну их в болото, эти шаги!» Ага, вот уже и первые предательские нотки. Я сама от себя не ожидала. «Ты, что, мать! Что ты такое говоришь, а как же верность принятому решению, что бы ни происходило – продолжать работать по шагам. Куда делось твое убеждение, что это универсальная программа выздоровления, и ты без этого погибнешь?»
Устыдилась, испугалась и побежала на собрание. Стала все восстанавливать, и восстановилось состояние, вернулась к себе. Вспомнила лозунг: «Делай что-нибудь!» И в завершение встретила на работе девочку, которая четыре года назад пришла в сообщество «Анонимные Наркоманы», и не употребляет вещества изменяющие сознание, но шаги уже давно не пишет, группы не посещает, социально успешна, семья, родила ребенка. И говорит она мне, что внутри ад, и жизнь не мила, и боится она сойти с ума, так как внутри тяжко и невыносимо, а в употреблении выхода не видит. Поделилась я с ней своим опытом проживания этого обострения, и для себя поняла, что другого пути у меня нет. Может она вернется, а может — нет. Я вернулась с новым опытом. Что-то во мне изменилось. Взрослее стала что ли, не пойму. Рада, что вы у меня есть, дорогие мои, зависимые. Чистая благодаря Богу и вам двенадцать лет шесть месяцев и шестнадцать дней.
Мария Самара, 5 лет ЧВ
Весной я становлюсь гиперэмоциональной. Чувствительность обостряется, появляется одержимое желание срочно что-то менять во всех аспектах жизни, компульсивно действовать, суетиться и наводить везде движуху. Либо наоборот, валяться дома на диване, думая, что нет ни на что сил. Как следствие, появляется тревога и желание уйти от себя в какой-нибудь вид употребления. Это могут быть группы по два-три раза в день, бесполезное общение по телефону и зависание в соц. сетях, круглосуточное употребление еды, жалость к себе. Я могу часами жалеть себя, изоляция, например, закрыться в комнате, отключить телефон и просто лежать,парить вэйп до головной боли и тошноты, и так далее.
Что я делаю с этим? Мне необходимо усомниться, или вообще не поверить своим мыслям, чувствам и ощущениям. Так как моя болезнь постоянно искажает мою реальность, я часто вижу и чувствую все не так, как оно есть. Поэтому, сначала усомниться и дальше обратиться за помощью, запустить в эту ситуацию или обстоятельства, еще несколько взглядов со стороны. Дальше принять без предупреждения обратную связь, и поверить, что это лучшее, что я могу сделать сейчас. Просто взять и сделать, не раздумывая. Мне необходимо верить в то, что в момент появления у меня определенных мыслей, чувств, тяги, я могу остановить этот процесс, сделав определенные действия. Позвонить спонсору, доверенным лицам, помолиться (отдать это все Богу), а самой пойти дальше заниматься делами. Очень важно в этот момент верить в то, что я не обязана сейчас думать о том, что выдает моя голова, и делать то, на что сейчас толкают меня мои мысли. Направить внимание на что-то другое, либо пойти в разрешение этой ситуации, и обратиться за помощью. В течение дня я нахожусь в постоянном контакте с Высшей Силой. Я долго шла к пониманию того, что Бог — это не волшебник, и Он не обязан мне постоянно что-тодавать. Мои отношения с Богом — это взаимодействие. Это, с одной стороны, постоянные вопросы к Нему. Что мне сделать сейчас? Каким должен быть мой следующий шаг? Почему сейчас происходит то или иное? Почему я так думаю, и почему так чувствую? А с другой, поиск ответов через наблюдения (люди, обстоятельства, ситуации, чувства). Ответы приходят, и мне не нужно взрывать голову и рулить самой. Полное доверие и вера дают мне сегодня постоянный баланс, стабильность и душевный покой. И чтобы ни происходило, у меня нет страха, и мир не рушится потому, что программа подарила мне кучу инструментов, огромный круг людей и поддержку. Это все, что нужно мне для того, чтобы не залипать в этих состояниях, и только сегодня оставаться чистой, радостной, счастливой и свободной от этого всего. Благодарна Богу и своей болезни за то, что я здесь.
Аноним, 2 года и 6 месяцев ЧВ.
Я не привязываю свое состояние ко времени года, как плохое состояние, так и хорошее у меня бывает круглогодично. Я прожил две тяжёлые ситуации: одну зимой, а другую весной, и чувства испытывал одинаково тяжелые. Когда мне тяжело проживать какие-то чувства, я периодически думаю о наркотиках. Не скажу, что весной мне больше хочется употреблять, чем в другое время года. Я считаю, что это какое-то оправдание, типа, мне плохо потому, что весна. Мне плохо постоянно, но когда я работаю по программе, занимаюсь служением, посещаю собрания, пишу шаги, общаюсь со спонсором и получаю поддержку от моих друзей, мне становится легче проживать самые тяжёлые моменты в моей жизни.
Все просто, есть программа, шаги, обращение за помощью, группы, служения — это процесс. Он сложный и трудоёмкий, как сказано в базовом тексте – «Это большая работа, и мы не можем выполнить её сразу». Я считаю, что понимание баланса у каждого своё, если сегодня мне хорошо, и я не наношу ущерб, значит, на сегодня мой баланс сохранён. Только сегодня!
Вова зависимый, 10 месяцев ЧВ
После долгой и унылой зимы погода начала меняться, и начало меняться мое состояние. После зимней спячки проснулось своеволие, и появился маленький теплый секретки. Мне понравилась девочка, и не говоря никому об этом, я стал придумывать как завести с ней диалог. Мысли о ней начали заполнять мою голову, я впал в одержимость ею. После того, как были сделаны первые шаги друг к другу, я увидел это, но тогда я уже не мог остановиться, даже с учетом всех обраток и несмотря на все рекомендации.
Мое своеволие крепло. Необъяснимым образом, перед моим взором пролетало будущее, в котором я ни на секунду не сомневался в том, что у нас будет совместный быт, она станет матерью моего ребенка. Я фантазировал моменты взлетов и падений, слезы и смех. Когда я находился с этим человеком, мои чувства были обнажены, словно оголенные провода, и только стоило подуть теплому вечернему Ростовскому ветру, как сразу возникала искра.
В какой-то момент, реальность стала очевидной для меня. Оказалось, что я жил в иллюзии, и счастливому будущему не бывать. Я не хотел в это верить. Я начал рушить эти отношения, и наносить человеку ущерб, так как не получал от нее то, что я себе на фантазировал. Ждать я не хотел. Я звонил и делился своими переживаниями с друзьями, и делал это настолько честно, насколько мог это делать в те моменты. Товарищи по сообществу поддерживали во мне частичку здравомыслия, полностью не утонуть во всем этом помогало регулярное написание шага и работа со спонсором.
Естественно, мы с этой девочкой расстались. Момент расставания — самый важный во всей этой истории, так как передо мной встал выбор: бежать в аптеку, чтобы заглушить эту боль, либо писать, звонить и общаться, что очень сложно, и не действует мгновенно. Во всех сферах жизни возникают трудности, и один я бы никогда с ними не справился. Из этой истории я понял, что маленькие тайны порождают большие проблемы.
Аня зависимая 1 год и 8 месяцев чистого времени.
Это было в конце апреля, уже чаще выглядывало солнышко, на улице становилось теплее, и мне хотелось чего-то нового в своей жизни. Я помню, как я находилась в предвкушение того, когда уедут в путешествие мои родители. Этот день настал, и меня переполняли чувства свободы и радости, точнее вседозволенности.
Мысли о мимолетном сексе и легком флирте не заставили себя долго ждать. Когда появилась возможность провести ночь с членом нашего сообщества, я подумала о том, почему бы не сделать это. Однако, одной ночью эти встречи не закончились. Жизнь заиграла другими красками, я чувствовала себя нужной и желанной. Я все время говорила ему, что для меня эти отношения не серьезные. Скажу сразу, мне очень повезло, общаясь с ним, я увидела новые возможности для своего развития в сообществе. Отношения поглощали меня с немыслимой скоростью. Я сразу взяла на себя роль наседки: готовить, стирать, убирать, а он предложил мне чаще ночевать у него, давал ключи от своей квартиры и все свободное время мы проводили вместе. Все это сопровождалось чувством эйфории, страсти и одержимым желанием все это удержать. Я перестала проводить время с сыном, начала врать родителям и отказалась от волонтерства, а домой приходила только чтобы переодеться. Моя мама, увидев, что я сильно отдалилась, путем просьб, угроз и предложений старалась меня остановить. Все закончилось грандиозным скандалом. Мне было обидно и страшно. Я ушла, с полной уверенностью в том, что буду жить с этим парнем. Узнав о случившемся, он пропал. Несколько дней я ночевала в чужих домах. Я не представляла как жить дальше. Единственное, что мне пока удавалось сохранить — это работа и группы АН. С помощью других людей, я стала снимать квартиру. Находясь одна, я часто вспоминала яркие моменты проведенные с этим парнем, и меня все сильнее душили чувства обиды, досады, страха,саможалости и пустоты. Я подумала, что мне можно сейчас выпить, и от этого хуже уже не будет, мне сразу станет легче. Остановило только то, что я наверняка буду чувствовать на следующий день себя еще хуже чем сейчас. Я позвонила спонсору. К счастью, она помогла мне вернуть мои цели и мотивацию.
На протяжении месяца, я не писала шаг, мало обращалась за помощью и думала только о себе. Вернуться в нормальное состояние мне очень сильно помогло сообщество, новые служения, помощь другим зависимым, каждодневная молитва, прописание и приминение шага, регулярная связь со спонсором, новые цели, проявление любви и заботы к сыну. Мой опыт еще раз доказывает, что когда я отодвигаю свою программу выздоровления в сторону, в моей жизни все идет кувырком. Сегодня я с благодарностью и любовью считаю себя членом сообщества «Анонимные Наркоманы».
