Юра, зависимый, 5 лет ч.в.
Мой путь в сообществе «Анонимные Наркоманы» начался не с надежды и благодарности, а с очень явно выраженного сопротивления всему происходящему в рамках сообщества. Я попал на группы через реабилитационный центр, где уже имел представление о том, что и как происходит. На начальном этапе своего выздоровления я делал все, что говорили делать. Служение, наставник, ежедневная работа по Одиннадцатому Шагу. Все это давалось мне без какой-либо радости ровно до того момента, пока я не ощутил пользу от всего этого.
У меня было два служения — ведущего и чайханщика. Баланса не было. Было очень много трудностей, которые приходилось решать очень быстро и зачастую, ценой моего собственного комфорта. Я не мог совмещать служение и работу. Да, есть принцип, который гласит, что выздоровление должно быть на первом месте. Но Седьмая Традиция, которая гласит о материальной независимости — это та традиция, к соблюдению которой я стремился почти сразу. Научиться обеспечивать себя самостоятельно — это про выздоровление. На сегодня у меня есть два служения, я заранее подготовился к этому, чтобы служить не в ущерб себе.
Ощущение переизбытка программы в моей жизни было, когда я занимался исключительно тем, что ходил на собрания, и больше ничем. На злости и «обесценке» я перестал заниматься собой на протяжении полугода, но когда припекло, я быстро понял, что не программа АН виновата, а моя дурная голова, которая изо дня в день стремится превратить мою жизнь в ад.
Все пришло с опытом, сейчас все дозированно. Конечно, если я чувствую, что меня уводит, я увеличиваю темп работы по шагу, если понимаю, что все стабильно, оставляю несколько групп в неделю. Но это не значит, что я не занимаюсь тем, что делаю шаг каждый день. Каждый день я принимаю бессилие, прошу о помощи и стараюсь искать знаки Высшей Силы.
Я уставал и от групп, и от членов сообщества. Очень хорошо помню, когда приходил на собрания и сразу уходил, потому что видеть эти лица — как мне казалось, лица, уставшие от жизни — не было сил. Казалось, что нужно общаться с успешными, красивыми, заряженными людьми. Так и стало, да вот только есть одна беда — что меня, человека с пораженным мышлением — обычный человек вряд ли сможет понять и поддержать. И вот еще что важно. Нигде не написано, что я должен всем и все рассказывать — я считаю, что это полный бред, а усталость приходила из-за излишней осведомленности сообщества о моей жизни, и, как следствие, излишнему контролю, как с моей стороны, так и со стороны сообщества. Я стараюсь говорить о проявлениях болезни, о том, что делаю с этим, нежели о том, как у меня все плохо, хотя и такое бывает. Я убежден, что система ценностей будет выстроена экологично тогда, когда смогу получить свой опыт. Устать, соскучиться, вернуться. Вот так это было у меня.
Мой спонсор учил меня, что Двенадцать Шагов — это не панацея для всей моей жизни.
Программа Двенадцать Шагов — это про то, как обрести силы на то, чтобы оставаться трезвым. И о том, что важно иметь как анонимных друзей, так и друзей из сообщества. По-другому, это будет ямой. Я стараюсь общаться с разными людьми и мне с этим нормаль!
Дмитрий, зависимый, 9,5 лет ч.в.
Я узнал о сообществе в реабилитационном центре. Было очень тяжело. Страхи, недоверие тотальное, подозрительность, неуверенность в себе. Казалось, что мне нужно сорваться, чтобы стать честнее с собой.
Делал много для трезвости. Даже покрасил фасадной краской внутри помещение группы «Лазурный берег» в Сочи, да простят меня те, кто потом полтора месяца дышал этой краской. Но никто не сказал мне ни одного плохого слова. Мне так сильно хотелось оставаться трезвым, и быть принятым в сообщество. Кстати, стены теперь там до сих пор не протекают, и выглядят гораздо лучше прежнего.
Сейчас я казначей в комитете БУ и занимаюсь открытием новой группы. Точнее, она уже открылась, но есть много организационных моментов. На этой группе я пока что временно исполняющий обязанности казначея.
У меня редко бывает одно служение. Я не стал продлеваться на дальнейшее служение лидера панели в комитете БУ именно потому, что решил открыть недалеко от своего дома новую группу. И получался уже перебор.
У меня сейчас вернутся от бабушки двое детей и жена. Плюс работа. Поэтому нужно как-то все совмещать. Мой девиз такой: «не жизнь для программы, а программа для жизни». Когда на меня таращится уставшая жена и просит меня о чем-то, а я ей в очередной раз с таким важным видом отвечаю: «Я на комитет», или: «У меня шаги с подспонсорным!», то это перебор. Лучше быть прочным винтиком в системе, чем задыхаться от перебора.
Уставал я и от групп, был и перебор в общении, и в служении, и с шагами уставал. Бросить может и хотелось, но я всегда понимал, и слава Богу понимаю, что никуда я не денусь. Я обращался за помощью, я говорил об этом со своей группой поддержки, со спонсором, который всегда мне твердил про поиск золотой середины во всех сферах. Теперь я понимаю, что все приходит с опытом. Я пришёл в программу в 30 лет, но, по сути, я пришёл шестнадцатилетним пацаном. И вот такие перекосы — это нормально. Все происходит через опыт.
Сейчас у меня получается гораздо лучше, но перекосы небольшие случаются. В целом, я никуда не тороплюсь, у меня есть время подумать, поговорить об этом, у меня есть ВС.
Аноним, зависимый
В сообществе «Анонимные Наркоманы» я с 2004 года, мой путь начался с закрытого учреждения. Тогда сообщество в нашем городе было небольшое – всего человек 30, из которых регулярно ходили на собрание человек 15. В день проходило всего одно собрание.
Все, что тогда необходимо было делать для своего выздоровления – это посещать одно собрание. Шаги активно мало кто писал. Лично я прописала в закрытом учреждении три шага, когда я захотела писать дальше, оказалось, что мне просто не с кем писать Четвертый Шаг, так как в сообществе не было девушек на тот момент, которые бы сделали Четвертый и Пятый Шаги. Даже моя спонсор не могла мне в этом помочь. О служении мы тогда ничего не знали, группу проводил тот, кто пришел первым.
Второй мой заход в сообщество «Анонимные Наркоманы» произошел в 2016 году, и это было совсем другое сообщество – много людей, все активно пишут шаги, служения какие-то, неизвестные ранее аббревиатуры: МКО, ПГО, МСО, РС и т.д. Но я быстро сориентировалась и взяла свое первое служение чайханщика.
У меня всегда было много служений. Я служила сразу на нескольких группах и в подкомитете. На какое-то время, в самом начале, программа и все, что с ней связано было единственным приоритетом. Потом появилось больше дел и работы в социуме, вот тогда пришлось балансировать, четко составлять план на день, чтобы все успевать. Иногда это удавалось лучше, иногда хуже. Но я очень старалась быть эффективной везде.
Когда у меня возникало чувство усталости и тревоги от того, что я ничего не успеваю, а мне опять идти на очередное рабочее собрание или просто собрание, а я еще на работе — приходило желание все бросить и изолироваться. Появлялись чувства раздражения, злости, начинали бесить члены сообщества, группы и подкомитеты, даже рекомендации спонсора вызывали непринятие и отрицание. Но мне достаточно было просто побыть одной, отдохнуть и выспаться в течение 2-3 дней, чтобы начать скучать за всей этой движухой.
У меня были разные спонсоры: кто-то вообще не служил, кто-то был такой же одержимый в служении, как и я. Со временем я сократила количество служений, что позволяет быть более эффективной во всех сферах.
Руслан, зависимый, 7 л. 10 м. ч.в.
Я захотел жить и пришёл в сообщество «Анонимные Наркоманы» после срыва. Сначала служил на маленькой группе уборщиком, мне это нравилось. Потом перешёл на группу больше, там тоже служил, сначала уборщиком, потом чайханщиком, и меня это пёрло. Потом я стал ведущим.
Соблюдать баланс с остальными сферами не особо получается. Я жертвую развитием в социуме, но меня это не парит. Видимо, так надо. Иногда, я чувствую себя раздолбаем. Я работаю, но какого-то особого развития в финансовой сфере у меня нет. И меня это устраивает. На жизнь хватает и хорошо. Если бы не устраивало, я бы сорвался.
Я не одержим служением в сообществе АН. Порой я бываю безответственным и в служении, и в работе. Раньше я пытался «быть в образе». Писал традиции, хотел перед кем-то показаться в этом «образе». А потом я смотрел на себя и не понимал, кто я. Со временем, из-за этого, я начал страдать. Также и на работе я «терпел» людей, и это тоже про выгорание, я страдал, и не понимал из-за чего. Даже когда получал чуть больше денег, я страдал.
Будучи в отношениях, я тоже попадаю в эту историю. Я пытался создать семью, но это был провал. Я молчал, терпел, ждал, пока что-то изменится и думал, что будет лучше. Я считал, что ради семьи надо больше делать, больше работать, терпеть человека, который мне врёт. В это приводило меня к выгоранию.
Раньше я читал книги по психологии и хотел красиво высказываться на группах. Я брал служения, пытался участвовать в мероприятиях по написанию литературы АН, которые не были мне нужны. Со временем я понял, что у меня просто нет сил быть в этом образе, который мне не нужен, терпеть людей, или брать на себя много подработок, страдать из-за денег. Теперь я понимаю, что мне этот образ уже не нужен. Сейчас я «звёзд с неба не хватаю». У меня есть несколько служений в сообществе «Анонимные наркоманы», я ведущий, недавно закончилось служение спикерхантера. Сейчас на группе появилось новое служение — поздравлять людей с юбилеем.
Я часто слышал на группах и недавно сам понял, что иногда со мной бывает так, что я начинаю расти, развиваться, а мне кажется, что ничего не происходит. Из-за этого я могу испытывать состояние одиночества и искать то, что мне поможет. Я начинаю искать отношения или думать, что сообщество АН изменит меня, а при этом сам для себя ничего не делаю. Со временем я научился в этом видеть нечестность перед собой. И эта нечестность служит причиной выгорания. В таких случаях, я как бы «съедаю» сам себя и не предпринимаю здравых действий, чтобы выйти из этого состояния.
Я так уставал от групп, от членов сообщества, что мне хотелось всё бросить. Сейчас я понимаю, что бросить всё мне хочется тогда, когда меня ест моя болезнь, когда я сконцентрирован на себе, когда у меня нет доверия ни к чему. Это просто моя болезнь зависимость, иногда она обостряется. А потом я понимаю, что это всё от меня зависит, а не от сообщества АН. Я понимаю, что болезнь во мне, а не в сообществе. В такие моменты мне хочется уйти в изоляцию, не посещать собрания.
Со мной делился спонсор опытом соблюдением баланса; я наблюдал, интересовался, задавал вопросы, как у других это происходит. Для соблюдения баланса мне нужно быть честным. Я стараюсь понемногу развивать все свои сферы.
Когда я начинаю действовать честно, капитулируя, признавая, что сам я никаких схем не придумаю, тогда мое состояние начинает стабилизироваться, появляется больше энергии, и я начинаю выстраивать баланс, между АН и социумом. Как только я начинаю игнорировать сообщество, когда работа начинает перевешивать, тогда начинается выгорание.
Когда я начинаю себе врать, думать, что я сам справлюсь, что виновата работа или какие-то люди, что я плохой — у меня опять появляется чувство вины, и я обманываю себя.
Чтобы это изменить я применяю Первый Шаг. Капитулирую. Звоню спонсору, обращаюсь за помощью. Он мне говорит, чтобы я возвращался на группу.
Я считаю, что выгорание — это контроль и про нечестность. Когда я завожу сомнительные отношения, безответственно несу служение, пишу шаги неискренне. В результате я испытываю напряжение и чувство вины. Я обесцениваю сообщество. Я хочу получать удовольствие от Анонимных Наркоманов, но чтобы его ощутить, мне нужно отдавать и быть полезным. Когда я контролирую и потребляю, я выгораю. Когда я честен, служу и отдаю, силы возвращаются ко мне.
