Юрий, зависимый, 7 месяцев ЧВ, город Москва.
Всем привет! Хочу поделиться опытом срывов и возвращений. Еще в тысяча девятьсот девяносто девятом году у меня был опыт ремиссии в течение двух лет. В то время реабилитация была направлена просто на длительную изоляцию от привычных мест употребления и прекращение контактов с соупотребителями. После восьми месяцев реабилитации я вернулся в Москву. Сначала все было вполне спокойно, но стоило появиться проблемам с работой (кризис в августе тысяча девятьсот девяносто восьмого года) и в семье, я не придумал ничего лучше, чем спрятаться от проблем в алкоголе и наркотиках. Да и чистота моя была довольно условной, так как присутствовал алкоголь и легкие наркотики. Я считал, что если не колюсь, значит, не торчу. Мой образ жизни оставался прежним. В частности, мое отношение к окружающим, способы добычи денег и прочее. В дальнейшем было еще множество больниц, ремиссий и срывов. Несколько лет назад, во время очередного лечения, я решил после обычного наркологического отделения перевестись в отделение реабилитации. Вы думаете, я хотел навсегда перестать употреблять? Отнюдь, я решил таким образом оттянуть момент столкновения с суровой действительностью в виде кредиторов, поиска работы и жилья и развода с женой. В числе всех прочих процедур и лекций проходили занятия, основанные на “Двенадцати Шаговой” программе. Поначалу я вообще не понимал о чем это и для кого. Меня в прямом смысле корежило на занятиях, а когда члены сообщества АН высказывались, я их воспринимал так: «Я Петя, пять лет назад я окончательно тронулся умом, перестал употреблять наркоту и не бухаю. Но в какой-то момент внутри меня что-то сломалось, и я взглянул на себя совсем по-другому. Я пришел в ужас от того, кого я увидел. Мне было жутко больно, обидно и стыдно от того, как я себя вел по отношению к своим родным и к самому себе. Вкупе с рекомендациями психологов я узнал, как жить дальше с зависимостью. Знаний мне хватило на полгода. Я думаю, что к срыву привело ощущение того, что у меня все в порядке, что жизнь наладилась. Почему бы немного не выпить, — думал я. Это ведь не наркотик, и ничего страшного не случится, я же наркоман, а не алкоголик. Мне захотелось праздника. А дальше был жуткий срыв. Самый страшный и мрачный за весь период употребления. Удовольствия я не получал, кайфа не было, поэтому я употреблял до тех пор, пока мог держать в руках «баян». Я ожидал скандалов и ссор с женой, но ничего подобного в этот раз не произошло. Просто в один прекрасный день меня не пустили домой. Совсем. Не так, как раньше, когда выгоняли, а через пару часов звонили и спрашивали где я и когда приду обратно. Я в прямом смысле остался на улице, без вещей и средств к существованию. Тогда я жутко обиделся на супругу, а сейчас понимаю, что именно то, что она отказалась от меня, повлияло на мое дальнейшее решение изменить свою жизнь. Конечно не только это, то дно, на котором я оказался, было уже следствием. Почти «на сухую» я «кумарил» два месяца, что тоже положительно сказалось на качестве выздоровления. Я впервые начал работать по программе, не тупо марать тетрадки и хныкать, как все плохо, а стал спрашивать себя, что я сделал для того, чтобы моя жизнь изменилась? Правильно говорят: «Хочешь изменить мир — начни с себя». Я убедился, что это реально работает, и на самом деле можно быть счастливым в чистоте. Я стал радоваться тому, что у меня есть, а не «париться» из-за того, чего у меня нет. В заключении, хочу пожелать всем счастливой и продуктивной жизни в чистоте.
Привет, меня зовут Лена, я зависимая, 4 года и 6 месяцев ЧВ.
В сообществе “Анонимные Наркоманы” я больше десяти лет, в то время как чистого времени, у меня четыре года, шесть месяцев и двенадцать дней. Я много раз срывалась, на разных сроках, от трех месяцев до полутора лет. Да, я не искала легких путей. Я все время думала, что я особенная, всячески пыталась переделать программу под себя и жила полумерами. Я отношусь к той категории людей, которые весьма недоверчивы к опыту других людей и предпочитают все испробовать на себе. Я несколько раз проходила лечение в реабилитационных центрах и больницах, пыталась сама оставаться чистой. Долгое время я никак не могла принять тот факт, что я сама не в состоянии справиться со своей зависимостью. Хорошо помню, как донимала своего консультанта вопросом о том, как мне принять бессилие. Я искренне не понимала, что могу быть бессильна перед чем-либо. У меня за плечами многолетний опыт из серии того, как не надо делать, если хочешь остаться чистым. Номер один в этом списке – это создание взаимоотношений с мужчинами в сообществе на маленьком сроке чистоты, на втором месте – ранний выход на работу и обретение бесконтрольных денежных средств, и третий – употреблять, чтобы похудеть. Теперь я понимаю, что я просто не умела жить в чистоте, не могла справляться со своими чувствами, страхами, выполнять ежедневный функционал. Я срывалась примерно на трех, шести, девяти, одиннадцати и полутора годах чистоты. Во всех случаях я либо грубо нарушала рекомендации, данные мне, либо отдалялась от сообщества и думала, что контроль над употреблением возможен. Помню, как сорвалась на одиннадцати месяцах чистоты. Я употребила и вместо «кайфа» ощутила такую боль и безнадегу, что пришла домой и несколько часов рыдала, понимая, что теперь надо опять все начинать сначала, что я неудачница, и что я не справилась. Тогда мой спонсор сказал мне: «Страшно не сорваться, страшно не вернуться». Именно благодаря спонсору, моим друзьям из сообщества, моей Высшей Силе и, наверное, огромной тяге к жизни, я каждый раз возвращалась. Каждый раз после срыва, я возвращалась в сообщество с болью, со страхом оценки, с новыми утратами и меня всегда принимали, ободряли и поддерживали. Пройдя череду потерь, спустя много лет, до меня наконец-то дошло, что мои родители, друзья, знакомые умеют жить и не имеют проблем с веществами, а я не умею, не знаю и страшно боюсь этого. В какой-то момент мне пришлось взять ответственность за свою жизнь на себя и начать учиться жить чистой. В последний раз я вернулась в сообщество благодаря знакомству с моим тогда будущим, а ныне бывшим супругом. Он оказался “анонимным”, у нас завязались отношения. Я в то время потихоньку выпивала и жила так, как – будто я независимая, думаю, что благодаря знакомству с ним и дальнейшим отношениям, я не дошла до алкогольного дна, не вернулась к наркотикам, а пришла в сообщество спустя почти два года. Когда я вернулась, я приняла решение, что в этот раз я буду тупо делать то, что мне рекомендуют. Я довольно быстро взяла служение чайханщика на группе, и начала посещать группы. Параллельно приступила к написанию шагов в малой группе. Самое сложное для меня было выбрать спонсора. Предубеждения и недоверие не давали мне остановиться ни на одной кандидатуре, и тут Высшая Сила опять позаботилась обо мне. Я встретила своего спонсора на группе, где она спикерила. Я помню, как всю группу я думала: «Боже, пожалуйста, пусть она станет моим спонсором!» В конце группы я подошла к ней, и она согласилась, с этой встречи для меня впервые, за все годы началась честная работа над собой по программе Двенадцать Шагов, которую я продолжаю, по сей день. Я зависимая, а это значит, что у меня совершенно нет сил, бороться со своей болезнью или пытаться контролировать употребление, так что я иду своей дорогой, а вещества своей и, слава богу, наши дороги не пересекаются. Для того чтобы этого не произошло, у меня есть все инструменты: у меня есть вы, группы, программа, Высшая Сила, спонсор, служение. За годы экспериментов я признаю, что программа работает, если работать по ней, доверять опыту впереди идущих людей и своей Высшей Силе. Тем, кто в срыве говорю: «Возвращайтесь, миллионам людей во всем мире удается оставаться чистыми и жить полной и радостной жизнью, у меня получилось и у вас получится»!
Максим, зависимый, 6 месяцев ЧВ, город Тюмень.
Мне бы хотелось поделиться тем, как «не надо выздоравливать». Сначала немного расскажу о своей жизни. Если вкратце, я дитя девяностых, шел по жизни с девизом: «секс, наркотики и рок-н-ролл». С программой познакомился в две тысячи десятом году, поехал на реабилитацию, чтобы не посадили, но это не помогло. Пройдя реабилитацию, я продолжил употреблять, и все вернулось на круги своя. Вскоре меня посадили. Выйдя из места лишения свободы, на второй день после освобождения, я рассказал себе, что могу контролировать свое употребления. За этим последовало два года безумного марафона. Но после того как я за один вечер совершил две попытки суицида, я понял, что третьего раза не будет. Я сам поехал в реабилитационный центр. Выйдя оттуда, я начал «как бы выздоравливать». Почему «как бы»? Да потому, что тогда я выздоравливал не для себя, а для родных, для девочки, с которой у меня были отношения. Я ходил на группы, взял служения, начал писать шаг, но это все было «как бы». Меня совсем не радовала трезвая жизнь. Сегодня я понимаю, что тогда на самом деле я не использовал ни один инструмент программы. Я замалчивал свои мысли и постоянно думал, что сам все смогу, я же делаю то, что надо, хожу на группы, пишу шаги, служу. И чем дальше я молчал и обманывал себя, тем хуже мне становилось, и наступил тот момент, когда меньше чем за две недели я довел себя до такого состояния, что мне хотелось сдохнуть. Я проживал все чувства, которые были в употреблении на сухую, я опять хотел покончить собой я был на дне. И вот наступил кульминационный момент. Я шел домой, посетив за вечер два собрания, и вижу — вот оно, лежит на земле решение моей боли, я уже был мертв морально и думал, что хуже уже не будет. И вот, я в притоне, идут вторые сутки, я вижу людей, которые меня окружают и понимаю, что я не могу кайфовать как раньше, что кайфа нет. Я больше не могу носить те розовые очки, которые я носил на протяжении всего этого времени и теперь у меня два пути, или просто закалывать свои чувства или начать выздоравливать по-новому, не для кого-то, а для себя или простоя я сдохну. Я не помню, как я позвонил и попросил о помощи, я был в полном отчаянии. Хорошо помню, что чувствовал, когда объявил о том, что сутки не употребляю, сколько усилий мне в дальнейшем пришлось приложить, чтобы ломать себя, ходить на собрания, высказываться и засовывать свое «я могу» куда подальше. На сегодняшний день я знаю, что пока я честен перед собой и своим выздоровлением я буду чистым. Честность — мое выздоровление. Конечно, я помню о том, что шаги и служения тоже часть моего выздоровления. Но подчеркну, как только я становлюсь нечестным, в моей жизни появляются проблемы. Моя установка на каждый день — быть честным во всех сферах моей жизни, ценить то, что у меня есть на сегодняшний день и быть благодарным сообществу. Срыв для меня равносилен жизни в аду, я это точно знаю!
Саша меня зовут, я зависимый, 1г 11м 27д ЧВ.
На данный момент срок моего чистого времени подходит к двум годам, а в программе я нахожусь около трех лет. Как раз на этот первый год и выпали все мои срывы, их было несколько, от нескольких дней до пяти месяцев. Было еще четыре реабилитации, все это вылилось в огромный багаж опыта о том, как делать не нужно. Я по натуре очень упрямый человек, мне все нужно было попробовать на себе. Когда мне кто-то рассказывал про срывы, я или не верил ему, или думал, что со мной будет по-другому. Я решил написать эту статью в надежде, что какой-нибудь такой же упрямый баран, как я, прочтет ее и возможно что-то почерпнёт для себя. Все мои срывы были из-за, того, что я пытался подстроить программу под себя. Помню, я сидел на группе и все говорили, о том, что нужно писать шаги, заниматься служением и общаться со спонсором, а потом один какой-нибудь человек высказывался о том, что ничего этого не делает и у него все хорошо. Так вот я слышал только его, и хотел быть таким же. Я сразу решил для себя, что служение мне не нужно, шаги я писать тоже не буду, как мне вообще это может помочь? В моей голове все это просто не укладывалось. Посещение групп я еще мог как-то себе объяснить, и то, решил ходить только тогда, когда мне нечего делать или когда мне станет плохо. В итоге, когда мне действительно становилось плохо, я ни разу до них не доходил. Когда у меня было около пяти месяцев чистого времени, мой фокус сместился с групп на спорт и отношения. Пойти на тренировку или в кино для меня было гораздо важнее. В итоге, я рассказал себе, что если употреблю аптечные препараты, только один раз, то не потеряю того, чего достиг за эти месяцы. У меня появилась девушка, я набрал в весе и стал похож на обычного человека, в то время как когда я употреблял, мой вес был пятьдесят пять килограмм. С родителями отношения тоже наладились, мне опять стали давать много денег. В итоге, я стою в аптеке на жуткой тяге, весь потный, покупаю, употребляю и получаю полное разочарование. Наверное, я многое нарисовал у себя в голове, как меня должно вставить, но кайфа я не ощутил. Через два часа я уже употребил наркотик, ну а дальше понеслось, я как — будто дорвался до того, чего хотел и я не мог остановиться. Я употреблял, пока меня не отключало и, буквально за две недели я потерял все, чего добился за это время. Все произошло так быстро, что я сам не ожидал такого. Чтобы остановиться, мне нужна была изоляция, это был ужасно просыпаться все время с одним днем чистоты, в реабилитационном центре, но видно мне нужно было через это пройти. Я многое для себя почерпнул из срыва. Я стал ценить свое чистое время, в моей голове не крутятся мысли о том, что мне можно будет употребить один раз и все, или я могу употреблять алкоголь. Я опять пришел на группы, старался посещать как можно больше собраний. До одиннадцати месяцев чистоты я ходил практически каждый день, я взял служение, и служу по сей день. За год я написал Три Шага. Первый раз я попробовал сделать те вещи, которые мне предлагает программа и у меня получилось. Два года чистого времени для меня огромный срок, причем это не просто два года без наркотиков – это два года саморазвития, а это очень важно для меня. Когда люди говорили о том, что программа Двенадцать Шагов волшебная, делились, как менялась их жизнь, я не верил им, или думал, что им просто повезло. Сейчас же я сам проживаю все это на себе, и мне порой даже не верится, что все это происходит со мной. Вывод очень простой, не нужно подстраивать эту программа под себя, просто делай то, что до тебя делали другие.
Меня зовут Родион, я зависимый, 4 месяца ЧВ, город Сочи.
У меня был один год и два месяца чистого времени, когда я сорвался. Самое трудное для меня было принять то, что я сорвался! Я же считал, что у меня в жизни все было хорошо. Я регулярно ходил на группы, занимался служением, систематически писал шаг, у меня был спонсор. Я строил, как мне казалось, благополучные отношения. Я жил вместе с девочкой, и я собирался на ней жениться. У меня был хороший заработок, и я устраивался работать в перспективную компанию. Я был чрезмерно уверен, что если я делаю программу, то я сто процентов не сорвусь. Я забыл, что у меня есть передышка от употребления всего на один день, на сегодня. Программа была для меня как гарантия от срыва. Я так был уверен в себе, маскируя это под то, что я же все делаю по программе. В мою жизнь пришли перемены, мы с девушкой переехали на новую квартиру, я устраивался на новую работу, наступила осень, это все вызывало стресс. Я изолировался, мало с кем общался о своих трудностях. И в один из таких дней, я столкнулся с наркотиком на лестничной клетке, я почувствовал тягу. В один момент произошла обесценка всей моей жизни, все стало незначительным. Я совершил ошибку в этот момент, во-первых, я взял наркотик, а во-вторых, я попытался сам себя переубедить, я приводил себе доводы, почему мне не нужно употреблять. Я употребил. Я потерял работу, моя девушка стала моей соупотребительницей, я подвёл близких мне людей, потерял доверие, и многие мои знакомые осуждали меня. Это был полный крах для меня, я потерял все, что мне было дорого! Самое трудное для меня было опять поверить в программу, но в глубине души, всегда была надежда, маленькая, но была, да и выбора у меня не было. Я не мог представить себя в активном употреблении после проделанной работы по программе. Первое, что дало мне немного ясности — это глава из Базового текста «Выздоровление и срыв». Из неё я узнал, что я такой не один и что срыв — это реальность для зависимого человека, и мне не обязательно дальше употреблять. Пройдя реабилитацию, я уехал в другой город. У меня был месяц чистого времени, я жил один в съёмной квартире, никого из анонимных не зная и я не знал, как жить дальше. Мне было тяжело принять тот факт, что я все потерял, меня мучило сильное чувство вины из-за моего срыва, а в результате срыва моей девушки вдобавок я ещё и расстался с девушкой, на которой собирался жениться. Не смотря ни на что, я искренне верил в программу, и у меня было желание не употреблять. Когда я оставался один, я чувствовал себя не выносимо. Я начал большую часть своего времени проводить с “анонимными”, я никого не знал, но меня приняли и поддержали ”анонимные” братья и сестры. Я поставил точку в отношениях со своей девушкой и благодаря спонсору и группе поддержки, я следую этому решению. Я ходил на группы каждый день, взял служение, начал заново писать шаг. И с каждым днём мне становилось легче, моя вера росла. Я смог принять тот факт, что я сорвался и идти дальше. Ребята из сообщества помогли мне прожить разрыв отношений, спонсор помог мне взглянуть честно на свою жизнь. Сегодня у меня есть выбор: либо употреблять, либо ежедневно практиковать программу, другого варианта у меня нет и мне сегодня легко и свободно с этим пониманием. Самое важное, что я понял, а точнее принял на чувственном уровне это то, что мне не нужно больше употреблять. Чтобы ни происходило в течение дня, как бы я себя не чувствовал, в каких бы стрессовых ситуациях я не оказался, мне не обязательно сегодня употреблять, это понимание даёт мне сегодня свободу. Сегодня самое важное для меня, любыми способами остаться чистым. Я добавил в свою утреннюю молитву слово «пожалуйста». «Боже, пожалуйста, помоги мне остаться чистым сегодня». Благодаря срыву, я ценю сегодня каждый чистый день, и каждый вечер говорю спасибо Богу, как я его понимаю за этот дар. Срыв — это не приговор, для меня он стал толчком к ещё более тщательной работе по программе АН.
Аня, зависимая, 1 год и 9 месяцев ЧВ.
Знаете, я благодарна Богу за то, что у меня есть опыт срыва, которым я могу сейчас поделиться. Я очень самоуверенный и упертый человек. В Сообщество я попала через больницу, куда меня привезли на скорой помощи. Меня лечили утром, а в обед я уже была «в ужасе», затем мне опять ставили капельницы, чистили кровь, и я опять шла употреблять, и так по цепочке. В отделении со мной лежал парень, который рассказал мне о сообществе “Анонимные Наркоманы”. Я не знаю, что произошло со мной, но на следующий день, когда мне привезли наркотики, я отказалась. Я была уверена, что я могу бросить сама. Я ещё молодая, мне двадцать шесть лет, ребёнку четыре года, вся жизнь впереди, — думала я, в то время как мои родители уже смирились с тем, что я наркоманка. Но я считала, что я нормальная. Вот Петя, Вася — они конченые наркоманы, а я молодая и до тридцати могу употреблять. Да, у меня два раза отказывали почки, но это все ерунда, детские шалости, считала я. Попав в сообщество, я ходила на группы, писала шаги, служила, делала все, что надо было, но у меня не было честности с самой собой. Я не признавала, что я наркоманка. При общении со спонсором, я делала вид, что во многом согласна, а про себя думала, что я не такая конченая. Главное, с чего началось мое выздоровление, — это честное признание самой себе в том, что я наркоманка, но это произошло позже. У меня начались отношения с абстинентом, который не прекращал употреблять, и под Новый год я решила, что мне нужно наркотическое успокоительное. Я думала, что мое сердце не выдержит бой курантов, и я употребила. С утра я проснулась и опять приняла это лекарство, а уже через два часа я пила алкоголь, а спустя еще пару часов я вообще не помню, что происходило. При всём при этом, я была уверена, что у меня все под контролем, и мое употребление вообще не проблема. Мне было очень страшно признаться в cообществе в том, что я сорвалась. Мне казалось, что на меня покажут пальцем, скажут: «Иди вон отсюда», и отвернутся от меня. И тут, в мой волшебный ум пришла мысль о том, что я смогу сама не употреблять. Родители «спалили» меня дня, наверное, через четыре, но я думала, что контролирую процесс и умнее всех. Мне казалось, что просто вы не умеете употреблять, а я самая умная и я смогу. Так продлилось четыре месяца. За это время я потеряла работу, хотя я работала на себя. У меня хотели забрать ребёнка, и я просто хотела поскорее умереть, так как не видела выхода. Мне было очень страшно признаться на группе, что я сорвалась. Я из тех наркоманов, которые до последнего врут, что они трезвые. Я ходила на группы, я служила, даже умудрилась «спикернуть». Я продумывала, как бы не «спалиться». Но, как оказалось, многие знали о том, что я употребляю. Я помню отчётливо тот момент, когда я устала так жить, мне было невыносимо жить в этом вранье. Я просыпалась, по привычке молилась, прося Бога о том, чтобы он меня направил на путь выздоровления, и шла употреблять. И знаете, в один день я проснулась и решила, что сегодня я буду чистой, расскажу об этом, и это будет мой старт. Я помню, как пришла на группу и от волнения назвала свою фамилию, имя, и сказала, что я наркоманка. С этого дня пошёл отсчет моего чистого времени. О том, что я была в срыве, до меня дошло через неделю чистого времени. Для меня было важно в этой чистоте делать все по-другому. Я взяла нового спонсора, ходила на группы каждый день, и не брала семь служений сразу, как это было ранее. На каждом собрании я высказывалась и плакала. Мне было очень тяжело переступать через себя, через своё эго. Убеждение, что «я самая умная и смогу сама» в моей жизни не сработало, и это был тот самый крах. Осознать, что я всего лишь человек с болезнью зависимости, что другие люди не могут читать мои мысли, и что они, оказывается, не должны мне по жизни. Это очень тяжело давалось мне, но благодаря этому опыту, я признала, что у меня есть проблема, и этим самым я дала себе шанс на жизнь. Сегодня чистая, благодаря Богу и вам.
